何もできないしやる気ない

ここ最近noteもジャーナリングも瞑想もしんどくて逃げ回ってました。

休職期間満了まであと2週間あるんだけどわりと体調も安定していてもしかしたらいけるかもしれない、とか思っていたんだけどここにきて落ち込みモード。

また何もできなくなっていました。

気晴らしにお掃除してみたけれどあんまり爽快感もなく。

無気力まっさかさま。

まっさかさ〜ま〜に〜
堕ちてDesire

とかかっこよくなれたらいいのだけれど
中々そうはいかない。

生きることは苦しいから楽に生きたい。
生きるためにはお金が必要で。
そのお金を得る手段が苦痛になっている。

お仕事ってなんなんだろうって思う。
いくら人間関係がよくても戻りたくないと思ってしまう。

業務内容が向いてなかったのかな。

なにがよくなかったのかとついついよくなかったこと探ししちゃうよね。

もう少しお休みしてていいんだよって誰かに許可もらえないと壊れそう。

許可してほしいってことは休みたいということ。

自分で自分のしたいことを少しずつ許していってあげたいなと思う今日この頃。

多分今無理してもいいことないから人生の夏休みだと思ってゆっくりしていたい。

久しぶりの投稿で暗いものになってしまった。