我ながらすごい

我ながら積極的だなと思う。

一回り以上年上の人。
役で1ヶ月間一緒に過ごすうちに、惹かれていった。
それが兄貴的なのか、恋愛的なのか分からなかった。
はたまた、自分がただ役を引きずっているだけなのか。

役として、
その人に対して私はすごく愛を持っていた。
だからこそできたシーンだった。

稽古中に、本気で自分が思っているのではなくて役の自分がこう思ってるだけなんだと、何度か自分を言い聞かせた。

でもなんだろう。
その人が何かやっているだけで笑っちゃう。
愛おしくて、たまらなくなる。
何度も写真を見返す。
気づいたら私は微笑んでいる。
いやいや、これは役の感情だ。
本番が終わったら消えて無くなるはず。そう言い聞かせていた。

そして本番が終わった今、全然その気持ちは無くなっていない。
どういうことだろう。
その人のことを兄貴的に尊敬している自分もいる。
でもそれは一面であり、私はきっとこの人のことが好きになってしまったような気がする。

だったら猪突猛進！と行きたいところだし、私はいつもそうしてきた。自分の思いを隠したまま自然消滅するような恋愛はしてこなかった。
でも、今回は少し違う。
もしかしたらその人は結婚しているのかもしれない。
これは大問題。
だとしたらこの気持ちは、消滅させるしかない。
悲しいけど、そうするしかない。
私のプライドだってある。道理に外れたことはしない。
私が好きになった人だから、本当に素敵な人だから、変なことは起こらないとわかっている。

でももし、それがただの私の勘違いだとしたなら。
私はその人とどうなりたいのか。
明言するのは恥ずかしいけれど、私はその人と恋人になりたい。
通り越して結婚したいまである。自分でも驚く。
その人といる時は、心が安定する。
なんだか笑っちゃう。
すごく楽しくて、ちょっとときめく。
そのときめきも、安心するときめき。
色恋という言葉が少し似合わない。
愛おしいという言葉が1番しっくりくる。

そんな、相手がいるかもしれないその人。
私は珍しく、グイグイいけない。
私は、好きと思ったらその人に好きと言ってもらうまで、好き全開でいくタイプ。というか絶対に言わせる。傲慢だけど。笑
でもいつもそうやってやってきた。
好きな人には好きと言ってもらえるまで頑張る。
でもその人には今までのようにいけない。
ご飯に誘うのはお門違いな気がして。相手がいるかもしれないと思うと、誘えない。
それで昨日ひらめいた。

私が観に行きたかった公演があった。
チケットを取ろうと思った時、ひらめいた。
あ。自分が見に行く日のチケットを2枚買って、誰かと行こうと思ってるんだけど行きたい？とさらっと誘えばいいんだ。
元々その公演は誰かと行きたかったから、チケットを2枚取る予定だった。それを使えばいいんだ。
それくらいならいい。
しかも断られたら断られたでやっぱり相手がいるんだと思えるはず。
そう思ってさらっとLINEしてみた。
正直そこまであまりにもさらっとできてしまって自分でも驚いた。
私ってやっぱり積極的なんだなと思った。
（皆さん、気になる人を誘うときにぜひこの方法使ってみてくださいな。）

返信が返ってきた。
なんと一緒に行くことになった。
嬉しい。
でもその人は私のことをどう思っているんだろう。
やっぱり一線引いているのかな。

相手がいるにせよ、いないにせよ、そこが不明確のままこの気持ちを消滅させることはできない。
とりあえず次会った時に頑張ってさらっと聞いてみよう。
そこまでできたら後に悔いなし。

頑張れ私。
p.s. 3月に失恋して、ものすごく落ち込んだ。「もう彼以外好きになれる人なんて現れない」「もう恋愛できない」「忘れられない」などと本気で思っていた。5ヶ月前の私よ。彼のことは忘れちゃったし、ちゃんと好きな人できるよ。時間が全てを解決してくれるわよ。
人の心っておもしろい。