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私の中の生と死

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#妊娠初期

サヨナラの始まり

 1週間。
 流産になるだろうと言われてから、1週間。
 私の中の命は、必死に生きようとしていた。

 けれど、とうとう、私の中から去ろうとしている。

 感傷。
 そうとしか言えない。

 ただ、1週間の時間が、私にこの瞬間を受け入れるのに十分な時間をくれた。
 だから、存外落ち着いていられる。

 困ったのは、母への報告だ。
 そして、喜んでくれた同僚や、お世話になっている講師の方々への報告。

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生きている事を悲しまないで

 生まれてきた事は奇跡なんだと、今ほど実感できる事はない。
 それは私の中で戦う命があり、共に生きている今だから、強く思う。

 悲しまないで。
 ありがとうと言って。
 大丈夫。

 どうか、この時代に生まれてきた事を疎まないで。
 この時代に生まれて、生きていく力が有るのだと、あなたは自分を信じて生まれてきたの。

 あなたという命の奇跡を、どうか拒まないで。
 あなたの命の尊さを、どうか信じ

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私の中で戦っている命がある

私の中で戦っている命がある

 戦っているんだと思う。
 必死に生きようとしてくれていると思う。

 だから、私も生きることに必死になる。
 それが、私の中の命に対する敬意だと思う。

 これは、きっと今の私だから感じることなんだと思う。
 誰かにこの感覚を共有しようにも、たぶん、分からない。
 分かろうとしても、できないと思う。
 これは悲観しているのではなく、責めているのでもない。
 だって、私と私の中の命の話なのだから。

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私の中の生と死

私のお腹には今、
生きているか判らない、
でも、まだ死んでいない命が在る。

これを書くかどうか、とても悩んだ。
けれど、悩んだからこそ、残しておこうと思った。

 * * *

 ことの始まりは、去る3月30日。
 生理が遅れていたので、産婦人科を尋ねたことだった。市販の妊娠検査薬も買っていたがうまく反応しなかった為、直接、産婦人科を訪れたのだった。
 そこは最近できたばかりの産婦人科で、分娩も

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