何もかもが嫌になる瞬間がある

だけど、それはなんでかな、って思うんだよ。 疲れた？ 気に入らない？ つまらない？ それを、自分にせいにしたり、 相手のせいにしたり、 忙しいんだ。 相手のせいにすると、 楽な気がするんだけどモヤモヤする。 自分のせいにすると、 辛くて気持ちがどんよりする。 だから、そういう時はさ。 ぜーんぜん関係ないことをするか。 全部の気力を総動員して、手を付けるか。 どっちかだと思うんだよね。 関係ないことして、 焦燥感に駆られるなら、 早よ手を付けんさい。 ……ってこと

伝える

口に出して言う。 それがこんなに難しいなんて、 思わなかったよ。 なんでだろう。 何を怖がっているんだろう。 嫌われるのが？ 呆れられるのが？ もうとっくに呆れられてる。 諦め切れないのは、 私のどこの無駄なプライド？ 無駄なプライドだと、 そこから気付いてない？ うまくいかない。 口に出さないから？ 顔が超浮腫む。 なんてこった。 練習。 何事も練習。 楽しく生きる。 生命力を上げる。 そう決めたじゃない。 そう誓った。 いつかまた、あの命と逢う。 その

夢を見た4

空翔る龍 星の海 夢現つ 微睡の中 天翔る銀の鬣 閃く金の瞳 夢の帳 さらさらと流れる時空の狭間 愚かなるヒトよ 憐れなるヒトよ それでも生に手を伸ばすヒトよ ああ　愛しきヒトよ その愚かさが愛おしい 生きよ　どこまでも その肉の身が滅ぶ日まで しがみつけ　その肉の身に いずれは滅ぶ　その肉の身を手放すな それは魂の器　己で選びし器 気に入らぬなら磨け 気に入るまで磨け 器は磨くもの 何度でも　何度でも 器に見合う魂とせよ 魂に見合う器とせよ 他の誰

夢を見た3

誰もがみる夢。 美しく、優しい夢。 幸せな夢。 幸せはなに？ 幸せってなに？ 知らない、わからない、どういうこと？ ずっと、そればかり。 探すことも、見つけようとすることも、 きっとぽっかりと忘れていた。 幸せは、それ。 楽しそう、と思うことに手を伸ばせること。 手を伸ばして、 思わず笑顔になっちゃうこと。 こういうのが幸せ、って、 分かったフリして優等生面してなぁい？ もう、いいや。 ここまで来たら、なるようになれ。 そんな気持ちで飛び込む。 そんな気持ち

サヨナラの始まり

　1週間。 　流産になるだろうと言われてから、1週間。 　私の中の命は、必死に生きようとしていた。 　けれど、とうとう、私の中から去ろうとしている。 　感傷。 　そうとしか言えない。 　ただ、1週間の時間が、私にこの瞬間を受け入れるのに十分な時間をくれた。 　だから、存外落ち着いていられる。 　困ったのは、母への報告だ。 　そして、喜んでくれた同僚や、お世話になっている講師の方々への報告。 　なんて言ったら良いのか、分からない。 　いや、言うことなんて変わらない。

生きている事を悲しまないで

　生まれてきた事は奇跡なんだと、今ほど実感できる事はない。 　それは私の中で戦う命があり、共に生きている今だから、強く思う。 　悲しまないで。 　ありがとうと言って。 　大丈夫。 　どうか、この時代に生まれてきた事を疎まないで。 　この時代に生まれて、生きていく力が有るのだと、あなたは自分を信じて生まれてきたの。 　あなたという命の奇跡を、どうか拒まないで。 　あなたの命の尊さを、どうか信じて。 　今、もしあなたが辛いのなら抱きしめよう。 　今、もしあなたが悲しいのな

私の中で戦っている命がある

　戦っているんだと思う。 　必死に生きようとしてくれていると思う。 　だから、私も生きることに必死になる。 　それが、私の中の命に対する敬意だと思う。 　これは、きっと今の私だから感じることなんだと思う。 　誰かにこの感覚を共有しようにも、たぶん、分からない。 　分かろうとしても、できないと思う。 　これは悲観しているのではなく、責めているのでもない。 　だって、私と私の中の命の話なのだから。 　ただ、これが命を考えるきっかけになれば嬉しいと思う。 　女の中に、命が宿る

私の中の生と死

私のお腹には今、 生きているか判らない、 でも、まだ死んでいない命が在る。 これを書くかどうか、とても悩んだ。 けれど、悩んだからこそ、残しておこうと思った。 　＊　＊　＊ 　ことの始まりは、去る3月30日。 　生理が遅れていたので、産婦人科を尋ねたことだった。市販の妊娠検査薬も買っていたがうまく反応しなかった為、直接、産婦人科を訪れたのだった。 　そこは最近できたばかりの産婦人科で、分娩も可能な病院だった。信号はなく、歩道橋を渡って歩いて行けるのが魅力的だった。 　新

稼いでどうするの？って思ってたけど、その先の幸せな未来にみんなで行けたら楽しいな。って、思えるようになったんだ。

不思議なんだけど

なぜ、人は大して確かめもせずに、それが真実だと思い込んでしまうのだろう。 様々な思想や、理念や、観点があって、それらの何をもって、それが真実だと思うのだろう。 表面上だけのそれを見て、確かめることもせず、考えることもせず、瞬発力で『ひどい！』と思えるそれは、私にとっては理解し難く、かつ、羨ましい。 つい物事を深く考え過ぎて、頭の中だけでグルグルとしてしまう私には、その瞬発力が羨ましい。 ただ、とも思う。 それは果たして、真実であろうか？ それは果たして、己の倫理観

誰にも知られずに生きる

　そんなことって、可能なんだろうか。 　人は1人では生きていけない生き物なのだと、社会性動物なのだと、誰かが言った。 　1人きりで家に引き籠ろうと、1人で生きていることにはならないのだと。 　なぜならば、人は服を着る。 　その服は誰かが作ったもので、それを通販で買ったのなら、それは、誰かが作り、誰かが販売し、誰かが運搬したものを、自分の手に入れているのだから、1人で生きているとは言えないのだと。 　なぜならば、人は食べ物を食べる。 　その食べ物は誰かが作ったもので、そ

あーーーやだやだ。嫌いな人に対して攻撃的過ぎる。早くこの環境から抜け出す！マジで‼︎私が何かを我慢する必要なんか無いんだから。