Mental Illness

突然ですが、あなたはヴィランとヒーロー、どっちが好き？
演じてみるとしたら、どっちがいい？

私はヴィランが好き。間違いなく。
でもね、こどもの頃はヒーローが大好きだった。
スーパーマン、なんちゃら戦隊、セーラームーン…。
私が特に好きだったのは、ヒーローがやられるシーン。
もうやばい、、っていう、あの勝つか負けるか、死か生か、みたいなあの瀬戸際のシーンがすごく好きだった。
今思うと、美しいと感じたんだろうな、散っていきそうな、そんな弱さをヒーローの中に見るのが。

9月に入って、まるで撮影していたフィルムが変わったかのような体感がある。夏がいよいよ終わろうとしている（暦上ではもう秋だけど）そんな中、私の中ではこんな感じ。

”さて。ちょっと座ろうか。
これまでのことをまとめてみよう。
資料出してきて。8年前と…、そうだな、16年前のを。”

「振り返り」
これは私がこれまでしてこなかったことのベスト３に入ること。

”いいじゃん、もう終わったんだし。よくやったよ。今からは次何して楽しむかを見てこうよ！”
…これが今年明けたくらいまでの私。

占星術でいうところの「地エレメント」が欠けてると、信じ込んでた。
”だからだよ。「振り返り」をして次につなげる→ コツコツと頑張るスキルを身につける　ができないのは…（仕方ない）”

ー欠けてる点＝欠点　とは、自分に「欠かせない点」

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タイトルにつけたMental Illness（メンタルイルネス）。
私たちの誰もが少なからず抱えているイシューなのでは、と。
私も、当然、ありました。

「私、これで…いいの？」
「私はこの役割に十分なのか？」
「これでお金いただくって、できないよ…」
「そもそも私なんて…」

それはまるで自動装填式の”何か”のように自問し続ける。
…自分に価値がないと思うまで、責める。

自分の中にインサイダーを持つ感じ。そしてその《負》の自問が投げかけるたびに絞りでる自答は、音を立ててどんどん成長する。止まらない。
…”それ”が自身をコントロールし始めるまで。

導かれる結論：自己疑心、目的に到達したのに止まない自動装填式の負の自問、そして揺るぎないコンプレックス

それらの結論が出て次のフェーズは…その出した”結論”を信じ始めること。

そうするとどうなるか。
まるで自分が全くの価値のない人間だと思い始める。
まるで自分が全くの価値のない人間だと思うことで、自分に対するリスペクトを失い始める。
自分に対するリスペクトを失い始めることで、自身の扱いがぞんざいになってゆく。
自分の扱いがぞんざいになることで、他者への扱いもぞんざいになってゆく。

それはまるで、自分が手にした小さな小さな種を、大木を従えている連中のいる中でなんとか頑張って育てていこうとするようなもの。

ヴィランが生まれる瞬間は、例えばこんなバックグラウンドなんだろうな。
ヴィランがヴィランと呼ばれるには、ヒーローの存在は不可欠。
ヴィランあってのヒーロー。
ヒーローあってのヴィラン。

ヴィランの何がいいって、目的に対して本当に素直に純粋にまっしぐらなところ。手段は選ばない。目的を得るためには。
自分の野望を叶えてやるために、なんだってするところ。
そして１番の魅力は、その「悪」のなかに光る「善」。

私たちが人間として成長していくのに、必ずサイクルがある。
ちょうど、自然界にも存在する、あの季節のめぐりのように。
サイクルがあるおかげで植物たちは成長を重ねられる。

人間も然り。

今、自分の8年前と、16年前を見ている。
8年前、私は何を望んだか。
16年前、私は何を見ていたか。

これらはきっと、占星術でいうトランジットを見てみれば、ヒントが満載なのだろうけれど。
私はまだ、体感でしか読めないのでこれが何を指すのかうまく言えないのだが。（だから星が読める人の話を聞くのはたまらなく楽しい。）

過去に望んだ／臨んだことに対する通知表のようなものを、突きつけられている気がします。

16年前に望んだこと。そこの地点にぐるっと回って舞い戻ってきたかのよう。景色は同じよう、けれど見ている視座が異なる。
360度ぐるっと回ってきたその足元には、螺旋階段。
16年前の景色とはある意味全く異なるんだ。

16年前の私は泣いている。望み叶わず、自身の見ている現実に、悔しくて涙している。

そう思うと長かったな、とも思う。
と同時に、ここまでの16年かけて見てきたもの、得てきたものと、
ここ一年や、数ヶ月で見てきたもの得てきたものとの濃さが同等な気がして。と思うと、水瓶座の時代だと言われてからのここしばらくの動きはやはり、「早い」のだなあ、とも。

16年経った今の私は、涙していない。
当時欲しかったものを手にして、手にしたからこその現実に足をつけ、
そこに到達したからこそみる先を見据えて。

「整」と聞いて、あなたは何が浮かぶだろうか。
頭に浮かぶもの、心に浮かぶもの。

ぐるっと回って還ってきた私がわかったこと。
それは、

人生は　”タダ”　では起こらない、ということ。
誰も何もくれない、ということ。

そして。

自分がこれまでにたてた目標が、いかに現実的ではなかったということ。

ここまでわかっておいてもなお、思うところが。
例え周りが「そんなの現実的じゃないよ」と言ったとしても、自分の中に譲れないものはある。そんな時思う。

「でもね、ここからの自分の人生の数年かけて、自分に賭けてみたいんだ。そもそも目標立てたそれを叶えること、に、重きを置いていないのかもしれない。　”そこ”　に向かって努力していく姿をやってみたいんだ、ただ。それでいて、さらに人が、いや、現実的じゃないっしょ。って言ったのなら。
それはきっと、自分に対して　”もっと頑張る時”　を見る時なんだ。」

私が、私という人間の性格・性質を知り尽くしてきたから、ここぞという時の自分の出方のパターンがわかってくる。それは紛れもなく私の《強み》。

絶対やってやる。負けたくない。…この粘り強さこそが私の「地エレメント」。ほら、ある。
目標を叶えることはそれはとても素晴らしいこと。
けれど私にとってもっと素晴らしく感じるのは、そこにいくまでの工程。
そこにいくまでに出逢う人、そしてそのご縁。

初めに書いたメンタルイルネス。
これこそが私の原動力。
自分の中のネガティブこそ、核に存在するエンジンとなる。

今はそのエンジンの点検時期。

さ、資料も揃ったし、自分会議を始めよう。