アクランテ

無理な仕事量をこなし続けて約一年で適応障害になりました。その日記をつけてます。 なる…

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無理な仕事量をこなし続けて約一年で適応障害になりました。その日記をつけてます。 なるべく普通に感じたまま書くのでホントに日記です。

無職四日目

休職期間中に身に付いた考え方や習慣をのせていこうと思う ・自己肯定感を高める ・無理をしすぎないためにギブアップ癖をつける ●昼寝 ・人と比較しないためにSNSを見すぎない ●本来の自分を見つめ直し肯定する 特に●の部分はすごく役に立ってる ●昼寝はすきま時間ができたらするようにしている。まず単純に気分がいいし、頭がスッキリする。これは今後も習慣として続けていく ●本来の自分というのは人それぞれだが自分は恐ろしくインドアで１日家にいても平気だが「休みだから」「せっかく

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    • 無職３日目

      とりあえず職探しをしつつなかなか治らないのどの不調とたたかう毎日。 黄砂由来の不調が流行りらしい。 休職を経てたまに 思考が昔に戻ることがある。 色々考えて行動するけど結局結論を出すのをやめていつもの行動に戻る。 でも昔と違うのはそこに後悔がないってこと。 今は浪費をおさえて将来に向けて色々力とお金をためるターンだと考えれば質素な暮らしも原動力にはなる。 ミニマムに生きよう

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      • 休職期間満了

        いよいよ最終日が終わった。 結局前の職場にはあいさつをしに行くこともなく一応LINEであいさつだけして終わった。 おわるときはあっさりだ。 悲しくも寂しくもない、変な感じだ。 そんなことよりものどの不調の方が問題だ。 黄砂からくるのど風邪なのか、結構流行ってるっぽい。 日に日に回復はしてるが不快感から集中力がない。 今日は早く寝よう。 最近カロリー消費が少なくてよる寝られないことが多いけど明日も雨ならまた運動不足だ。 あしたからは無職編がはじまります。

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        • 休職期間「残り２日」

          今日をいれてあと１日。まあそのあともまだ仕事ないから生活は同じだけど…。 とりあえず会社から色々書類が来て書いたり出したりしてる。 最近は格ゲーにはまってだいたい夜はやってるけどさすがに社会に関与していないと不安になって来そうな感じがある。 色々選考応募しているが結果待ちも連絡待ちもいくつかあって今出きることが少ない。 ３ヶ月はあっという間でなんだか懐かしさすらある。最初はとにかく寝て、2ヶ月目くらいからやれてなかったことを片っ端からやってった。 その生活も終わりの

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          休職期間のこり7日「通院も終わりが見えてきた」

          今日は通院デー。 今後は別の仕事にバイトという形から社会復帰して次回問題なければ心療内科卒業です。 やったぜ 最近きいた面白い話 これはなぜかひろゆきが自慢げに語っていたが本来はどっかの大学の教授が言っていた話らしい 空のでかい水槽みたいなものにまず大きな岩をいれていく。水槽に敷き詰められた岩を前に教授は「まだ入りますか?」と学生にきき学生はもう入りませんと答える。すると次に教授は隙間に石をいれていく。「まだ入りますか?」と聞いてさすがにもう入りませんと学生は答える。

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          休職のこり９日「働いてなくても保険は引かれる」

          結構前に休職期間満了と共に退職という意思を伝えたが会社から退職の手続き的なお知らせも来ない。本当に退職になるんだろうか…。まあ今は待つしかないが… 別に責任を感じてはいないが今頃は自分がかかえていた大量の案件が仕事をサボっていた人たちに振り分けれらているのだろう。 しめしめ、とまでは思わないがこれまで自分がかろうじておさえていたわけだったが会社は利益重視で現場の負担は増え続けてた分、今頃自分以外の退職者も出ていそうなものである。 社員の幸福を第一に みたいなことを社訓に

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          休職残り２週間「壊れた心は二度と元には戻らない」

          休職期間も終わりが見えてきて次の仕事について色々調べたり応募している毎日です。 しかしやっぱり社会に戻る怖さがある。 これは歴とした変化でここであらためて 「壊れた心は元には絶対戻らない」 ということを痛感する。 自分はグラスで言うとヒビが入って一部がかけて落ちたぐらいで止まれたけどそれでも前の自分とは違う感じがする。 「心が壊れた」という経験が記憶にあるからどうやっても自分の中にぬぐえない恐怖心がある。 どうやっても社会の人の言葉の裏を考えてしまう、笑顔の下を勘ぐっ

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          休職64.65日目「ここ最近で一番幸せな日」

          昨日は後輩と久々にあって食事をした。 というのも後輩が結婚式を近々するのでその受付を頼みたいとのことだった。 もちろん快諾したがもう一人は新婦側の方で色々心配があるらしく「優しい人」候補で自分になったらしい。 ありがたいことだ。それまでに体調も万全にしておく。 今日は以前から会っていた女性と三回目のデート。 意を決して告白し、OKをもらえた。 こんなに嬉しいことはここ数年でなかった。 本当に満ち満ちた気持ちで帰って疲れて寝てしまってた。 その方とよい未来を築くため

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          休職61～63日目「アルカナエナジーとかいう会社の営業がきた話」

          2ヶ月目の通院を経てこれからのことを主治医と相談しつつその旨を一応両親にも報告した。 素直な言葉で伝えちゃんと伝わってよかったと思う。 最近は心の振れ幅が少なくなって大きく感動することも大きく怒ることもなくなった。 昔からボーッとした性格のやつだったのが戻ってきたのだろうか。 とりあえず残り１ヶ月 提出するものもあって面倒ではあるがぼちぼちやっていく。 関係ない話ではあるが昨日謎の電力会社の営業がうちにきた。結論からいうと営業だったのだがN○Kみたいに全世帯に聞いて

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          休職２ヶ月目「これまでとこれから」

          休職して２ヶ月が過ぎた。 期限ではあと一ヶ月でおわりだが延長が会社規定でできないので退社となる。 なるべくもらえるものはもらっていくスタイルなので色々フル活用するつもりでいる。 勤労意欲がないわけではないが週5フルで働くのはまだ難しそう。とにかく起きれない。 失業保険をもらいつつバイトでもしながらこれからのことを考える。 思えば毎日家にいるのに２ヶ月たっても飽きる気配はあまりない。 自分に無職の適正があるとは思わなかった。 この２ヶ月の生活のうち７割は寝てた 残り２

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          休職56.57日目「原点ゼロの自分に戻る」

          最近これをテーマに生きてる 元の素直な自分 現在の自分 理想の自分 この３つがとにかくバラバラでめちゃくちゃだった休職前。 永遠に自分を偽り続けてるためずっと満たされない、なんか収まりの悪い、足りない感じがする自分をずっと解消するために理想に近づけようとして仕事も私生活もあわただしく生き急いでいる。 結果身体も心も壊しいまに至ったわけですが とりあえず理想を捨てます いまのありのままの自分を認め許し、肯定する。 するとめっちゃ色々楽になった。 理想の年収、仕事、

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          休職56.57日目「原点ゼロの自分に戻る」

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          休職54.55日目「社会復帰できるのか」

          最近は目標を立てたにもかかわらず決まった時間になかなか起きれない。 こんな調子で社会復帰できるのか。 不安ではあるが寝てしまうのだ。 さすがに外せない約束があるときは起きれているからそのくらいの危機感がいるのかもしれない。 復帰するにあたって正社員になる、契約社員になる、バイトなど色々選択肢はあるものの週５日朝から晩まで働くのは難しいとおもう。 そもそも病気で休職からの復職は今採用はどうなんだろうか。そんなこと考える余裕もなく休んだのである。 まあ なんとかなるだろ

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          休職54.55日目「社会復帰できるのか」

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          休職53日目「傷病手当の書類を頑張った」

          今日は朝から花粉がすごくて寝られず一回朝６時に起きて朝食を取り薬を飲んだ。 その副作用で眠くなり昼まで寝直した。 おかげで予定していたことが色々ダメになったのでめんどくさい書類に手をつけた。 傷病手当の書類だ わざわざ保険の組合にまで電話した。 一応下書きまで終えることができた。 やればできるやん!! というわけで早めにブログを書いてる。 あとは好きなことやるだけでOK。 いつになってもこういう書類は面倒だ… 続く

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          休職53日目「傷病手当の書類を頑張った」

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          休職52日目「目標作り」

          休職も折り返しをすぎ残り１ヶ月ちょっとではあるが、そのあとは退職し、失業手当をもらいつつバイトなどをする予定なので今年は色々と時間が作れる。 なので目標を持つべきだがとりあえず手前からいくと ・朝８時におきる ・週３は運動する ・傷病手当の書類の完成 ・退職願いをかく この辺 特に下２つは大事なので早くやってしまいたいがこういう書類に手を伸ばすのがかなり億劫な性格で困る。誰かやってほしい 今はまさに人生が白紙状態に近く何をしようにもどこにいこうにも自由だ。 なのでいよ

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          休職52日目「目標作り」

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          休職50、51日目「ライブに行けるようになった」

          人の多いところをなるべく避けて50日 ようやくライブには行けるようになった。 正常な判断が出きる状態まで近づきつつある。 それでもなかなか朝起きる習慣が戻らない。 自分の趣味や思考、表現を我慢せずそれを肯定する。自己肯定という領域の有名どころはニーチェらしいがよくは知らない。 今日で33になった。 自分的にはもうおじさんに片足突っ込んでるが世間的にはまだまだ先があるとか無責任に言われる歳だ。 言っている側の33歳と今の私の33歳は時代が違う。比較しないでほしい。 な

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          休職50、51日目「ライブに行けるようになった」

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          休職49日目「今の自分を好きになった話」

          以前も少し話したが現代の日本人(とくに若い人)は自己肯定感が低すぎるのがすべての悪いことの元凶になっているように感じる。 それは密接に教育が理想の姿を求め続けるからであり、その理想が成績でいい結果を残すこと、それ意外はふるいにかけられて落とされていくこと、この辺が生まれてから大人になってもずっと試されてきたわけでゆえに自分を肯定的にみることが少なく、評価基準を常に他人からのものにして理想的な社会人像みたいなやつに縛られる。 どんどん理想と離れていくほどに病んでいき自分を許

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          休職49日目「今の自分を好きになった話」

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