どう耐えれば

最近は過ごしやすい気候になってきた

エアコンも要らないし、窓を開けて網戸にすれば涼しい風が入ってくる

と、そんな優雅に気候を楽しむ程心の余裕が無くて
タイトルも内容も毎回重めになって

母と暮らすようになってから、母が独り言を言い出したり、暴れたり、大声を出したりするごとに
このnoteに書いて発散(?)しようとする自分がいる
これも承認欲求と言うやつ

今日も、何度か大声を出して収まったと思ったらまたさっき暴れていた
これが最近2日に２、３回程ある

前のアパートに住んでいた時もこの頻度だったのか、引越してこの頻度になったのかは分からないけど
なるべく気に触らないように二階の部屋にいる私は物音を立てないように暮らしている

私が産まれる前から統合失調症だった母
小さい頃小さなアパートで母の独り言や叫び声を隣で聴きながら、ろくに睡眠もできない日々が続いていた

小さい頃からのくせになってしまったのが、母の怒鳴り声が聞こえる度に自然と涙が出てきてしまうということ
母は私への暴力は一切しなかった、ただ小さい頃の私は睡眠ができないストレスと、母のいつもとの変貌にギャップを感じていた為涙を流していたのかもしれない

いや、それだけじゃなかった
母が統合失調症なのに何のために私が産まれたのか、こんなに苦しむなら死んだ方がマシとまで思っていたから
が本心。

これが小学校低学年から続いて、それでも母親のことを嫌いになれず、「お母さんの友達は私だよ」 とか言っていたピュアな自分には泣けてくる。別の意味で

小さい頃は母の症状に耐えて学校もなんとか行っていたのに、一人暮らしから家族で暮らすようになってからここは監獄だと思うようになってしまった

世の中には色んな症状の人がいて、その症状を支える家族もいるのに私はなんでこんなに頑張れないんだろう
早く家を出たいと思ってしまう

どう耐えれば、統合失調症の親や兄弟が居る家族の方はどう対処しているんでしょうか

施設や入院も考えてはいるのですが
母の性格や今までのことで不安要素がありすぎて受け入れ先がそもそもあるように思えません
そもそも本人が暴れて拒否することしか想像できません

情けない娘でごめんね