お久しぶりです。書かない言い訳 いや反省文と決意表明
かなりのお久しぶりです。
そして
野球ファンのみなさま
球春 あけましておめでとうございます。
遅い！！ですよね笑
そもそも、昨年は精神状態がよくなく２月の投稿がなかったかな。
２０２１年にキャンプ関連で数回投稿していたこと事態が奇跡のように感じます。
でも、久々にこちらで先に野球ネタを
２月１日に書く（これから書く報告も含めてでした）
久々にこちらで書く
そんなことを考えてました。
短くても書く
今、２月中旬
はい
書く予定だったけど、色々とありました。
（報告だけ読みたい場合は、４番目へ飛んでください）
書かない間
書く予定だった２月１日
だめでも、今年は西武のキャンプインが２月６日
この日でようやく１２球団キャンプインでした
遅ればせながらもできたはず
そこでもできませんでした。
２月１日
書くはずと書いてました。
本当に書く予定でした
できませんでした。
精神が崩壊しました。
さらに、その数日後
身体も色々とやられてました
結果
心身ともに崩壊してました。
ついでに言います
ついでに言うということをよく小学の担任で怒鳴った
その時に”ついでに言うが”よく言われて
書くことすらもこうです。
もう、誰も寄ってこないし
こういうキツイ言い方や高圧的を言う人が寄ってきたり、なったり
責任の押し付け合いに巻き込まれるんですね。
ブログもそうなっていくように
すいません 脱線しました。
自殺 とまではいきません
換気していたから、その窓から
もやりかけました。
あと、暴飲暴食
まあ、身体によくないけど負担にかける食材を食べ過ぎた。
実は元々偏食でした。
今は偏食でも、少しずつではありますが、食べれる（でもそれも身体に害だった）
それでも、緑黄色的なのも含めて難しいです。今でもです。
それなら、食べない方がいい。
果物はいいけど、それ以外は難しい
お菓子も いいのと悪いのがあるけど、前に比べてはマシと個人的には思ってます。
給食でのトラウマや今は行ってないけど親戚等で
何でも食べろ でないと迷惑だ 失礼だ 強制でも食べろ
将来大変になるぞと
無理やり食べて
吐きそうになって、また怒鳴られる。
（給食に関しては、もう長くなるのでここで止めます。過去のことで少し触れてはいると思いますが）
暴飲暴食な割にはアルコールは飲んでないのですが
（そもそも日頃からビール含めてアルコール飲料は飲んでいない）
それでも、やり過ぎたのか
我慢の限界になったのか
身体も壊しました
精神状態もよくない上に
身体もダメージを受けてました。
偏食については、発達障害とも関係がある。
そういうことも最近は伝わってはいますが、それ以前に学生だった人は
食べるということすらもストレスを感じる。
徐々にというべきが
その徐々にいくまでに、相当の苦しさ
偏食に限らずも それに関係ないけど人間関係や社会に
確かに将来大変だとか言っているけど
怒られるかもしれませんが
そういうことを受けて
食べることの楽しさすらも
耐えることが正義ということ
無理やりやることが正しいということが
工夫よりも強制で育ってきた
ゆとり世代でも、それすらも許されないと言われてきたなら
当たり前でした。
生きることが嫌になる
べきだ
それらは食べない
食へのストレスもあり
前回まで書いてきた様々なことへのストレスも
ストレスしかない
トラウマしかない
痛い・苦しい
そういう感情すらも捨てた
褒められてもまぐれ
褒められても、それは自分自身を肯定ではなく汚点を阻止できたことへのこと
泣くことだって
泣いたら男じゃない
と教えられた。
泣くことで、ストレス発散とか言われてましたがそういうこともわからず
いや、わかないことは許されない
それが小学で教えられた。
わかりません 馬鹿者
それが当たり前でした。
という風に
逃げて怒号
逃げてなくても怒号
やっても怒号
自分なりにやっても怒号
そういう経験が小学・中学で
叩き込まれた
当たり前のように
今でも脳裏に残っているんです。
さらには
大人になっても、理不尽・追い詰められる
周りが敵だ
それがコロナ禍で
昨年のような書き方で
誰も読まれないような
心も破壊されていたのかな。
誰かに話す
それすらもない
元々近くにいない
コロナ禍でゼロに近い状態になり
病院でカウンセリングなんて予定が壊れるから難しいし病院側も難しい
他は、担当医がコロコロ変わるころや遠方になり冬場は難しいケースもある。バスなんてはないに近い（自分のペースやバス時刻には合わない）
昔の教えとスパルタ最高な人達
できないやつが悪い 迷惑だ
そういう人達にしか会わないような人ですから
耐えるということ
抱え込んで、一人でどうにかすること
自分自身どうでもいい
という考え方が当たり前になってしまいます。
崩壊寸前で話すケースで出来たのは、大人になってから
それも支援先からは耐えろ（もしくはそちら都合で辞めさせたり、なかったことにする）やら、近くに話したら反撃される。信じてもらえない
怒号・理不尽は当たり前だ。我慢しろ
全てあなたのためだ。
そのあなたのためだというのは、会社・学校・支援・相談先の汚点を残す要因の私が悪い だからあなたのため＝いなくなるほうが正しい道なんでしょうか
ブラック部活・ブラック校則・ブラック学校にブラック職場
みたいな環境にいることが当然のように
どう書いたらいいのかわかりません。
伝え方次第では、全て私が悪い
自殺しても、周りは知らないから別にいいよ
命を粗末にするなと言いながら
都合が悪い人には別にいいでしょうね
もう、いいかと思っていました。
言ったら、怒られる
言ったら、𠮟られる
それで育てられた
結果
真面目に生きるって
こうだったかな
でも
違っていたのかな
コロナ禍で人と会うことすらも難しく
この人なら合う
なんて、コロナ禍で大分難しく
いなくなりました。
苦しまないように
でも
色んな人に会う
断らない
それが大きく、取り返しのつかないトラウマや人と会うことへの恐怖感
結果、人が嫌いになってしまいました。
ブログ・SNS全閉鎖なんても考えた
このブログの閉鎖（はてなブログも）
SNSも
それは鍵垢にすれば問題ないのですが（Twitterのブックマークもまだまだ減らない。むしろ増える）
繋がらない
ということも考えました。
相手に
全てに
色んな方向から嫌われるなら
やめて
これまで通り一人で戦う
繋がりなんて邪魔なだけ
も考えました。
それは違うよな
高圧的・キツイ言い方・ブラックな人達含めて、そういう人達しか寄ってこない
なら、考え方
とらえ方
心理の部分かな
どうにか
でも、わからない。
もう１０年生きれるかわからない
社会情勢で、自殺なんてあり得る
そんなレベルまできてます。
なら、学ぶしかない。その要因や考え方・価値観を変える。上書きするくらいに
実は、色々とヤフーニュースなどの記事を印刷して残して
教科書みたいなファイルを残してます。
現実に活かせるかどうか
難しいけど、自分自身はこう書きたかったと思うこともあれば、やっぱり間違いだった。今の世の中に通じたことも場合によっては、印刷して残しております。
自分自身のために
そして
そういう苦しさ 生きづらさを抱えている人たちに
何かしらこのブログを通じて伝える
これまで通り でも
なにか資格を考えてました。
このブログが始めて１年後から考えてました。
ようやく動きます。
いや、もう始めてます。
メンタル心理カウンセラー
取得へ向けて
カウンセラーになる
ではないです。
このブログを通じての説得力そして相談する人たちのような生きづらさ経験者でもある。
私だからこそ いや、自分自身のやり方で
自分自身を守るために取る。
考え方やとらえ方 価値観を見つめ直して、心理学を学んでみる。
という感じです。
そもそも人見知り・人が嫌い・心の障害持ちが持つ資格ではないとお𠮟りになると思います。
正直言って、やると言って否定される。怒られる
失敗（これだと資格取れない）したら、やっぱりな
接するときは、否定から入れ
それに近い指導が大人の社会でも、学校でも教えられた。
いいところよりも直すこと
完璧な人間になることが なんて
否定されるなら、どうぞです。
そういうことを私は、慣れておりますので
でも
何でもかんでも、否定するな
チャレンジしようとする人を否定するな。怒鳴るな。
個人的にはイチかバチかのチャレンジです。
お金も色々と計画しての挑戦です。
もう、分割で手続きしてます。
もう教材はあります。
なんやら、もう少しやってます。
こちらには進行状況とかは書きません。
もう一つは来月には書けるけど、長くなるのでここで止めます。
（明るい方です）
書くとかいたけど、いつかけるか
（そもそも一つは下書きのまま２年は寝かしているのがあります笑）
とりあえず、自分のペースで
そして、noteでは月に２、３書けるか。
いや書かないというケースもあるか。
そもそも
昨年始めた、はてなブログもこれからどうするのか
（野球ネタだけでも再びこっちにもどすのか）
とにかくこれだけは
とりあえず、生きてます。
そして、大きな資格を取りにいきます。
なお、
WBC準決勝・決勝戦のリアルタイムで見届けることは出来なくなりました。
もう、休めないので。
長くなって、すいません。
2/14 追記（はてなブログ）
はてなブログでも合わせて書いております。
どちらも読んで下されば幸いです。
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