ダメな自分との対面 CVRたいき

2020/03/05 たいき

　昨日、まりさんから「たいきって自己肯定感高いよね。」って言われました。僕って傍から見ると、そう見えるんですかね？
　良いように見られるのは悪いことじゃないんですけど、なんかなぁ…💭
　本当の自分を見せれてないような気がして、複雑です。😓

(今日のnoteは特に、ネガティブなことが多いです。お察しください。😓)

　さて、今日の流れです！↓↓↓

朝の電車

　何気ない朝の電車でも発見ってあるんですね。

　全員が、寝たりするんじゃなくて、それぞれがやるべき事をやっていて、時間の使い方について考えさせられました。

　僕の大学への通学時間はだいたい1.5時間あります。その間、スマホばかり見ています。混んでいるなど、理由はあります。スマホを使って、ニュースを読んでいたりするなら、まだ役に立つと思います。僕はゲームをしちゃってます。読書とかをすべきなんだろうに...。

　そう思うと、この4人を見て、恥ずかしくなりました。

　そう思っている時も、スマホを手に持ち、その画面にはゲームが表示されていました。
　自分が嫌になります。

日中

　今日は考えて、考えて、考え続けました。
　口がかわいているのを忘れて、話そうとすると、言葉が出なくなるくらいに。笑

　トランプゲームを調べてみて、要素分解し、研修に出来ないかなって試したり、
　このインターンで自分が感じた不安なことや、やりづらかったことを振り返り、研修へ組み込もうとしました。

　結果を言うと、惨敗です。
ひとつも作れませんでした。

輝き

　帰る間際、かずさんへ今、出来ているものや悩みをぶつけているあづを見て、輝いてるな。と思いました。明らかに嫉妬です。
　あづ本人は、きっと必死になってかずさんへ話していたんだと思います。本当に、言ってしまえばそれだけ。でも、そうやって話せることが、羨ましいんですね。

　羨ましいという気持ちを感じるということは、それを自分は欲しがっているんだと僕は思います。そして、欲しがるということは、自分にはないということです。
　輝く人が羨ましいです。

ダメな自分

　今日の僕は、何を残せたんだろう。無駄に過ごさなかったんだろうか。

　そう問うと、胸が痛いです。

　明確に、「これを残せた。」「これを学べた。」と言えるものが今日にはありません。

　分かったのは、やっぱり、自分のことは好きになれないんだろうな。ということだけです。

　他の人の真似をしないと、外を歩こうとも思えない。そんな情けない自分。（この話は、時間を作ってnoteに投稿しようと思います。）

　どうやって受け入れて、認めればいいんでしょうね。

　これまでは目を背け、仕方ない。としていました。
　でも、このインターン中だけでも、そんな自分に向き合うと須田さん達と話しましたし、なにより、自分で決めています。

　辛いし、涙も零れます。

でも、向き合うしかないし、そんな自分でもやるべき事はやらないといけません。

　既に、克服したことがある方や、向き合えている人にノウハウ(？)を聞いてみたいです😶

今日の1曲。

　XJAPANのように、世間から嫉妬され、誹謗中傷にあっている訳ではないです。あくまで、自分の心の中でのお話です。
　HateやSadnesは、できない自分への失望や嫌悪なのかなって思います。

　できないことにチャレンジしているのに、
実際にできないと、なんでここまで凹むんでしょうね。😓

　最後に、
　まりさんの昨日の投稿へコメントしました。長々と、上から目線で、さもわかってるかのように。自分は何がしたいんでしょうね。
　人に偉そうに言えるような人間じゃないのに。