今の、うつ病の状態。かなり落ちている時。

今、あたしはベッドの中で泣いている。

急に襲ってきた無価値感。

自分が粗大ゴミのように感じてきた。

何もできない大きな荷物に感じてきた。

生きてるだけでお金がかかる。

あたしは何も生み出していない。

まだ自分でお金をかせげていない。

2人目の息子がこの春大学生になった。

大学に上がるまではと、なんとかギリギリ家事をこなした。できない日もあった。その度、自分を責めた。もう、がんばれないと何度も思った。でも、なんとかこの日までやり過ごした。キツかった。

春から夫と二人暮らしになった。

唯一、病の現状を知っている夫は、これからは家事も何もしなくていいと言ってくれていた。

あたしは本当に、ほとんどの家事をしていない。
甘えている。気が楽になった。

でも、今日の夜突然思った。

あたしって、この家の荷物なのでは？と。

夫は最近仕事が忙しい。本当は家業をあたしにも手伝って欲しいと思っていると感じている。本当は夜ご飯を作って待ってて欲しいと感じている。本当は洗い物を済ましていて欲しいと感じている。

でも、いずれもあたしは出来ていない。

それどころか、歯磨きも顔を洗う事もシャワーも着替えも何も出来ていない。たまにしか出来ない。

全ての罪悪感を消す為に、存在意義を存在価値を見出す為に、引きこもりでも人に会わなくても出来る仕事で、ネット上でフリーランスで仕事をしていきたいとずっと考え、いろんな事を試していた。

それもまだ途上だ。

要するに0円も自分の力でお金を稼いでいない。

そんなオンナに何の価値があるのか？

自力でお金も稼げない、家族の本当の望みも叶えられない、清容すら保てない、家事のほとんどをしていない。

無価値だ。

むしろ、あたしが生きているだけで金がかかっている。
スマホ代に保険代に食費。その他もろもろ。

ただの荷物じゃないか。

そんな事をふと思うと泣けてきた。

この家を出たい。

でもどうやって生きていくのか？考えている。

いざという時の逃げ場のために、たまに車中泊をしている。

この日の為の訓練だったのか？

明日から車中泊で車上生活をして、少し逃亡しようか。そんな事を考えている。

これが今の全てだ。