だらだら考える

金沢から帰ってきてから、ダラダラしている。やらなきゃいけない手続きをしたり、予定があれば出かけたりけたり、ご飯を作ったり。
でも特に、これといったことはしていない。とりあえず生きているという状態。

仕事を２週間ほど休んで、来週は引き継ぎのため出勤する。たぶん出勤しても、６割くらいはすでに引き継いでいるので、暇だと思う。こんなに気持ちが楽な出勤はなかなか無い。

休みに入る前、仕事を一旦終了したわけだが、特に何も感じなかった。清々しさとか特になくて、こんなもんかーと思っていた。
今も大きな心境の変化はないけれど、安心感はある。
もうあのプレッシャーを感じなくていいという安心感、責任を背負わなくていいという安心感、これまで私の心を支配していた何かが緩くなった感じがする。
だから、夜寝る時も特に怖いものはないし、朝起きても「うわぁぁぁ」て思うこともない。次の仕事が始まるまでの束の間の安心感だと思うけど（できれば次の仕事ではずっとこうでいたいけど）それでも精神的には安定していると思う。
給料面でこれからは少し心配があるけれど、それよりもこの精神の安定の方が圧倒的に大切だ。今の私にとっては。

何にも急がず、好きなことをして、興味のあることをして、好きな人たちに会って、興味のある会話だけをしている。怖くなるくらい、私に関係のある話しかしていない。知らねぇよ、ってことがない。
なんだか不思議だ、今までの生活では考えられない。
私にとって仕事が生活の大きなところを占めていた。仕事は好きとか嫌いでは測れないほど大切なものだった。苦しいし、悲しいし、悔しいことの方が多いけど、でもそれ以上に私の責任感とか使命感が動いていた。社会に必要とされている仕事をすることが、私が認められている気がして、私だからできる仕事だと思って、憧れている人の姿を思い出したりして、そうやって、そうやってきた。

あぁ、苦しいだけで語りたくはない。私の5年間は、たった5年だけど、かけがえのないもので、他の人に語られたくなんかない。私の仕事は、あなたが思うより何百倍も尊いものだったと言いたい。苦しさを語っていいのは、経験した私だけだ。

これからの仕事や生活について、少しずつ想像している。
仕事以外でもいろいろと声をかけてもらって、ありがたいなーと思う。でもまた忙しくなりそうで、ちょっと心配している。
この人と一緒にやりたいかどうかだけ、それだけは見極めていきたい。そして、何もせずに語る人だけにはならないようにしたい。話をしていて、そのコミュニティーの人間関係だけは知っていて語っている人がいるけど、あなたは何かしたのか？思うことがあったので、反面教師！と思うようにしている。いろいろ語る人は、その場にいるだけでいいんだよ〜には含まれない。

明日で一旦長期の休みが終わる。明日はダラダラできそうにないけれど、これかもらダラダラ考えることはしていたい。