環境

傍から見た私の家族は一般的な仲の良い家族｡

だからこそ居心地が悪い。

というより、都合が悪い

母と父は仲がよく、私と優秀な弟を愛情注いで育ててくれた
また、姑問題や親戚の悪い噂もなく
普通の家族
いや、普通以上に幸せな家族なのかもしれない

だからこそ私はどうしていいかわからない

小学校のころはけっこうヤンチャして過ごしていいた
多少のいじめもあり色々と問題のあった学年にいたが､私はそれに揉まれるがまま
崩壊していく学級をただ呆然と眺めいじめられている人の顔を覗いては泣いていないかを確認し､いじめている人の話を機嫌を損ねないように同調してよく聞いていた

気がつけば中学生

多分私がひねくれ始めたのもこの頃だろう。たしか死にたいと密かに思い始めていたのもこのくらいだった気がする
私は当時本に熱中していた
そのため友だちができなかった

幼馴染が入部するからと言って
じゃあ私も、と流れではいった部活は失敗だった

部長､副部長と反りが合わず大喧嘩
結局ズルズルと三年生になるまで入っていた

気がつけば受験の年

私はこの歳でやっと心から好きな人ができた。それと同時にどうしようもない感情を知った

甘酸っぱい青春が来るのかと思いきや、私に降り注いだのは大人の洗礼

当時通っていた塾講師が変わり、ささやかないじめが始まった。
最初は間違った授業時間の報告から
だんだんとヒートアップし、いつしか公立校受験生なのにも関わらず教材を一切貸してくれない、席もない状態に

受験は当然落ちた

今でも忘れられない

私は父が普通でないことを煙たがることを知っていた

だからこそ言い出せなかった

私が先生にいじめられていることを伝えたら、私は彼の中の『普通』じゃなくなる。父に嫌われたことが原因で母も弟も親戚も仲が悪くなったらどうしよう。

私のせいで…

私のせい…？勝手にいじめたのはあっちなのに？

大きな疑問を抱えたまま高校へ

大きな衝撃を受けた

こんな奴らと私は一緒なの？

私は行きたくもない塾に通って、頼りにならない先生にお金を積んで、必死に一人で勉強して…それでやっとこれと一緒？大人に媚を売って貰った数字で入っただけのやつと私が一緒？私の努力と苦労はどこで報われるの？

泣いた

たくさん泣いた

いろんな感情がごちゃごちゃになって

学校でなにかあるたびに先生の顔が脳に過ぎって

一人の時間を見計らって

普通じゃないのを隠して

バレた

泣いてたのがバレた

いじめのことを隠して「なんか心が沈むことがある」とだけ話した

「年頃なんだからよくあるよ。お母さんにだってあったよ？今じゃ想像もつかないでしょ、そういうもんだよ。

あんただけが特別つらいわけじゃないの」

知ってた

分かってたよ

あなたもそういう人なんだって

もしかしたら…
と
真剣に聞いてくれると思った私が馬鹿みたい

行きたくない高校に通ってはや半年
あと2年も同じ高校に通わなきゃいけないと思うとゾッとする

中退したいとは言えない

普通じゃないのを煙たがる父

すべて同じだだと考えたがる母

優秀で聞き分けのいい弟

そして

選択を間違えすぎた私

もっと仲の悪い悪い家族だったら

もっと勉強を教えてもらえるほどの友達がいたら

もっと早く塾を変えていたら

すぐにまわりの環境や人のせいにする私の悪い癖

なんのせいでもない

全部私のせい

学校にいるあんな奴らにこんな話したってわからないと思う
幼馴染には話せない、心配や変なことに巻き込みたくないから

私のせいだから全部抱え込んで墓場まで持っていかなくちゃいけないんだ

誰のせいでもなく私のせいだから

結局ここに書き込まないとやっていけないほど私は弱い

すべて環境のせいにしてしまえと

考え方からなにからなにまで幼い私

結局人の顔見て勝手に抱えこんで生きてるの
小学校から変わってない

あれもこれも全部

環境のせいにしてしまいたい