自分を満たす

夫婦げんかの前後で生まれる感情について。

けんかと言っても、基本的に我が家は
一方的に私が怒ってるだけなんだけど…。

「私に興味を持ってくれない！」
「愛情を注いでくれない！」

だいたいこういう気分に陥って
けんかをふっかけるか（たち悪い）、
小さなことでイライラをぶつけて
「愛情ないんだ」とふてくされるパターン。
（ホントにたち悪い）

以前は
「自分は間違ってない」
「私はこんなに考えているのになんで考えてくれないんだ」と責める一方だったけど、
今は
「あ、甘えたいだけだったんだな」と
認められるくらいにはなった。

でもこの気持ちをどう自分で満たせるのか
分からなかった。


大人にもなって
「ずっと見ててもらいたい！」って気持ちを
手放せないことが苦しかった。
この気持ちをうまく満たせないと
「悲しい、淋しい、愛されてない！」が
暴走してしまうのを
どうやって鎮めていいか分からなかった。

心の軌道修正の中で、
旦那さんと愛情の形が違うのは分かった。
決して愛されていないわけではなかった。

でも何をしてもらっても満足できない、
「ただ気にかけて欲しい気持ち」だけが
定期的にやってきて、そのたびに暴走をどう止めるか分からなくて、
「我慢するしかない？でももっと気持ちが膨れ上がりそう？」と葛藤していた。





ある時、またこの気持ちが爆発して
一緒にいると旦那さんを責める気持ちしか
出てこないので離れて考えてみた。

「私は被害者でいたいだけ？」
「相手を責めてどうしたいの？」
「謝りたくないだけ？」
「何が納得できない？」
こんな感じからのスタートだったけど
とにかく何が嫌なのか、
ひたすら自分と向き合った。

この時は、
・生理前でイライラしやすかった
・疲れが溜まってた
・抱えていた不安をそのままにしていた
がポツポツと出てきて、
ここに旦那さんが気づいてくれないことに
モヤモヤしていたことに気づいた。


向き合いながら
「結構私頑張ってるよね…」と
思ったらボロボロ涙が出た。
今まで「自分を大事にする、愛する」って
よく分からなかったけど、こうやって向き合うことが自分を愛することなのかなと思ったら、涙が止まらなかった。

そこでようやく気づいた。

私が気づいてほしかったのは、
愛してほしかったのは、
「旦那さんに」じゃなくて「自分に」だった。

自分がいちばん自分を気にかけず、
ないがしろにしていた。


今までも自分と向き合っているつもりでいたけど、たぶんやっていたのは「原因探し」。
悪者を探しているから、振り返っても自分が責められているようで満たされなかった。

でもこの時は「原因探し」せずに
ひたすら自分の気持ちを確認していった。

そうしたら少しずつ満たされていくのを感じて、旦那さんに頼らなくても自分で満たせるんだとようやく気づけた。

最近読んだ、選択理論の本にあった言葉。
「自分で自分の幸せに責任をもつ」
これがようやくできそうな気がした。


このことに気づいて、旦那さんに謝った。
（なんか考えると旦那さんに謝ってばかり。一人相撲……まぁいいか…）

まだ気づけたくらいだけど
自分で自分を満たせるんだという自信が
生まれたのは良かった。
少しずつ練習してみよう。