自分にとっての、最後の、けじめ。

今月末に退職することになる職場に、

書類整理と私物の受取に行った。

行く前には、朝から号泣していた。

自分の人生だと思って打ち込んでいた仕事が、

この手からこぼれ落ちてしまうこと。

私にはもう何も無くなってしまうと。

つらかった。

職場に行く直前と直後もつらくて

涙が抑えきれなかった。

私に負担がかからないよう、
休日に職場を開けてくれた上司と、最後に話す。

淡々と、たわいもない話。

でも、ふと、上司から

「今後のこととか、もし決まってたら…
　聞いてもいい？」

と言われた。

どう伝えるか迷ったけど、そのまま伝えた。

「無職です。まだ前に進めなくて…。」

そう言葉に出した途端に、
また涙腺が崩壊しそうになった。

必死で涙を抑えようと、笑顔を作る。

それを聞いた上司も、つらそうな表情だった。

職場環境は悪くなかった。

私が弱くて、
仕事で受ける感情疲労のきつさに
耐えられなかった。

ただ、それだけ。それだけのことで辞めたから。

つらい、つらい。

でもこれが正しい選択だったのだと、

言い聞かせる。

そうでもしないと、前に進めないからね。

数日経って、今日。

日記を書いた。

2/19の日記。

なんだか、ふわふわしてます。

悲しみに蓋をして白黒の世界に、います。

体はバラバラで。

やっぱりバラバラにしたいなって、思いました。