言葉にすることの難しさについて

言語化ってむずかしい。

ゆっくりゆっくり咀嚼して、考えて考えて言語化することはとても好き。大好きです。

自分がなぜこういう気持ちになったのか。
なぜ涙が出たのか。
なぜこんな感覚になるのか。

とかをゆっくりぼんやり考えるのはとっても好きです。

感じた違和感、胸の中にある異質な何か。
自分の中で動いた何か、動かずにある何か。

だけど、
すぐに言葉にするというのは、とても難しい。

私は言語化の瞬発力が本当に全くないんです。

何かについて感想や意見を聞かれた時、胸の中に違和感があったり、変な感触はあるのに、それを言葉にすることが全然できない。
その感覚に当てはまる言葉が何一つ浮かばない。まっしろ。とても怖い。

そういう時、自分が持ちうる言葉の手札を、何回も何回もペラペラめくって何度も見るんだけど、全然しっくりくるやつがない。
焦る。焦る。焦ってどんどんめくり方が雑になって、余計に見つけられなくなる。

演劇に関わっていて、瞬時に言語化を求められることがある。何も出てこない。
とても怖い。
それでも強いられると、本当に本当にどんどん真っ白になって、言葉が消えていく。とてもとても難しい。

例えば、過去に言語化を強いられた時があった。
もちろん言語化は大切だし、集団にいて言語化しない自分は良くない。それは分かる。
でも、強いられるのは私にとってはめちゃくちゃ怖くて。
もしその場がずっと続いていたとしても、私はそこにずっとはいられなかったと思う。

やらなきゃいけないって分かってるけど、
でもやっぱり、それを強いられる場では私はきっと生きていけないです。
しんどくなって、どこかでダメになると思う。

そして、、、

元から言語化が苦手なのに加えて、

私は、自分の意見を言うのが怖いです。
とても怖い。
これは昔からで、昔からずっとこわかった。
友達に言うのも緊張するくらい。

人前で、ほかの誰かに自分の意見を言う、聞いてもらうって、とてもこわいです。

「自分が思っていること」を誰かに知られて、何らかのマイナスな感情を抱かれるのが怖いんです。

不安なんです。
どう思われるかな、
変って思われないかな。って、昔からそればっかりです。

合ってるかな、間違えてないかな、っていうことばかり考えちゃいます。
だから、自分の意見を言うのがとても苦手です。

ささいなことでも、人前で自分の意見や思いを伝える時、泣きそうになります。涙をこらえてます。

あぁ、懐かしい。
小さい頃からそうでした。
発表、大っ嫌いだった。
こわくてこわくて、涙が出て、
どう頑張ってもいつも泣きそうになっちゃう、そしてたまに泣いちゃう。そんな自分が1番嫌いで、勝手に出てくる涙が憎かった。

懐かしいなぁ。

演劇が好きです！とか言うと、人前で話すのが好きって思われがちだけど、私はとても苦手です。
そもそもあまり目立ちたくないし。
みんながこっちを見てる、みんなの目が自分に集まるのが、とても苦手で、こわいです。

人からどう思われるか、ってことへの執着がすごくて、
人の目への恐怖が人よりとても強い気がします。

もっと楽に生きたいなぁー！

自分の意見を、スラスラと、自信を持って言えるってとてもかっこいい。

自信を持ってるというか、うーん、
自分で、自分の意見を信じてる、って感じ。

あ！自分が考えたことを信じてる、って、
自分を信じてるんだ！だからかっこいいのか

みんなかっこいいです。私の周りはそんな人たちばかり。すごい。かっこいい。

自分が恥ずかしくなるし、情けなくなります。

それでも、少しずつでも言葉にしていこうと思います。
まずは、絶対に否定されない、笑顔で頷いてくれる人達のまえで。そういうところから、少しずつ、気持ちを言葉にしていきたいです。

がんばるぞ。

これは宣言です！受け身の自分を少しでも変えたいです。

おわり

今の気分
アイスの話ばっかでごめんなさい笑
雪見だいふくの、「白い恋人味」を食べたんです！北海道の銘菓の！あれです！

めちゃくちゃ、めちゃくちゃおいしかったです。1人で食べたんですが、美味しすぎて声が出ました...！食べてみてほしいです！

ていうか最近私アイス食べすぎだなぁ〜🍦
寒い中アイスっていうのがとても好きで、困ります。いい加減、自制したいです。
とても難しい。