何もしないができない

仕事のない年末年始がはじまった。待ちに待った6連休。楽しみな予定もいっぱいで、この日のためにたくさん仕事を頑張った。今、1月1日、母の家の布団の上でひたすら時が過ぎるのを待っている。仕事に行かなきゃ。仕事をしていない自分に不安を覚えていることに気がついた。きっと明後日には、仕事行きたくないって思ってるはず、仕事が始まればもっと嫌になるはず。だからなるべくこの休みを楽しみたいんだけど、それとは裏腹に焦りばっかり募っていく。仕事してなくて大丈夫なんだろうか。明日も仕事がない？私はそれでも大丈夫？ただ一人でじっとしてる時間がこわい。自分に何にもないことをまざまざと見せつけられる気がするから。仕事さえしていれば、なんとなくそれっぽい顔をして、それっぽい気持ちで心が満たされて、お金が入ってきて、それっぽい生活ができる。それっぽい人生が完成する。つくづく私は、何かと何かの間の、少しの休暇、というものしか向いていないことを思う。予定をいっぱいにして、いかにその中でうまくやるか、うまく休むかってことだけを考えてたい。働いてる時はあー3ヶ月ぐらい休みたいって思うけど、いざ3ヶ月の休暇が与えられたら、初日の3時間ぐらいで多分絶望すると思う。私には何もしないができない。仕事をしてない自分に価値はないとか、そもそも何かをやってないと、何かを頑張っていないといけないとか、何かをしてるから許されるとか、いや価値があるとかないとか、そういうの本当は多分全部いらないんだってわかっている。空白の時間が怖い。何もしてない自分が怖い。何にもない私には、何もしないができない。新年が明けても明けなくても、私の人生は地続きだ。