看護師ママの葛藤と決意

私は現在訪問看護師をしています。
総合病院の病棟勤務を経て、訪問看護に転職、そして今は常勤ではなく、パート勤務で育児中心の働き方です。


病院看護師時代は人が多すぎて疲れてしまう。
研修や新人指導が苦痛。
何より夜勤が無理ー。
健康でいられないことが自分は耐えられない。

ここで私の働き方歴史を紹介

総合病院の病棟勤務
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1人目を出産後しっかり1年育休取得
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時短勤務で復帰(両立不安だったから)
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常勤、夜勤ありで復帰
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2人目を出産し、育休1年
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訪問看護へ転職(夜勤なしで高給だったから)
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３人目を出産し、育休1年
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パートで復帰

現在パートの理由は、常勤だと待機がある。
夫は単身赴任がちのためワンオペ。
自分が壊れないように予防策。
もうフルタイムは出来る気がしない。

看護師という仕事柄、真面目な性格ゆえ、公私混同しがち。自分はメリハリつけるのが下手なタイプであった。

この世の仕組みがわかってから
フルでバリバリ働くなんて絶対無理〜！
私を大事に出来ないなんて無理〜！

自分がHSP気質高めだと自覚したら、どおりで生きにくい訳だったかと腑に落ちました。
自分だけならまだ騙しがきいたかもしれませんが、私は子どもを育てる義務があったので、忙しくて、育児がないがしろになってしまうという状況は避けたかったのです。

すんなりこうなったわけでもないのです。
せっかく親が看護学校に行かせてくれたし、資格があるのにもったいないじゃないか。
人様のお役に立たないと！って思ってました。

看護学校の同級生は今頃、更に色んな資格を取ったりして高みに登っているであろう。
会った時に自分は止まってるみたいで嫌だな。とか。

沢山自己対話して、看護資格は幸せになるための手段に過ぎないのだと気づきました。

どうしても私には時間と労力を他人に捧げることが苦痛だったのです。

今大事にしたいものって何？
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今しかない子供の黄金期をしっかり見届けたい。

私のインナーチャイルドを癒すべく、ゆとりある親子時間の確保。

以上！

お金じゃないんだ。
満足度なんだ。
物質の豊かさより心の豊かさなんだ。

だって、子どもを育てるという大役。
子どもはこの先何十年と生きていく。
私が死んだ後も私の与えた時間や心がちゃんと子どもの中で生きていく。
更に子どもが親になった時もまた循環していくのだ。

あれ、なんかめっちゃいい言葉が紡げた気がする！やはり私最高やん。

悩んでる人沢山いると思う。
だからこそ誰かの何かのヒントになれば良いと思う。

この働き方おすすめ！って言いたいわけではない！

やはりその人のその時の、そこで学ぶべく設定上、生きてるわけだから。

例えばバリキャリナースが私を見て、モヤっても良い。
それはその人の内側の問題。

私も常勤時代、パートがズルくて仕方なかったから。でもそうなりたかったの。

内観すると嫉妬やヤキモチは全部自分がなりたいもの、かつ自分もなれるってこと。全てヒントになるのだ。

フルタイムでバリバリ働く看護師も素敵。
パート看護師も、潜在看護師も。
みーんな素敵です。

自分を愛して満たしてから、行う看護は一味違うのです！
ん〜たまらん❤️😮‍💨