やっと、「ただの私」になれた時

ある時から抜け落ちたように
何にも要らないなーと思うようになり、今に至ります。

これが覚醒ってやつかい？？
ねぇ、そうなのかい？
でも、まぁ、どうでもいいです。

いつも割と常に目標設定しがちな性格だったのに。

憧れの人も段階に分けて設定していたのに。

承認欲求もありありだったし。

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ぽわーん
あれは今年の春頃…

夜中にトイレに起きた時にここがどこだか、私が何者なのか。我が家だけど、なんか時間がかなり進んだ感覚があったのだ。

寝ぼけ癖が強めな私は、なんか異次元だわ〜、まぁいっかぁ。暗いと怖いなくらいの感覚で。

何歳になっても夜のトイレは怖いものである。笑

早々に用を済ませて、子どもがスヤスヤ眠るベッドに戻り、安心を覚えてまた朝を迎えたのであった。

そのあたり、気になって手帳にも記載してあった。そういう不思議体験が何度かあった。

ほんで、気がついたら、な、な、なんと！

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全部そこに在ったのです。
全部在ることに気づいてしまったのです。

衝撃的でした。

それからと言うもの、感謝が次から次へと湧き出てきて…

何者かになりたかった私は
ようやく、ただの私で在ることを認め、許した瞬間でした。

「ただの私」

それをなんだかチープに感じていたの。
「ただ」って「無料」みたいな。
価値がないみたいな。
花じゃなくて、ただの草みたいな。

特技や資格、常に何か頑張っている。
そんな特別な私で在ることが良いことだと思っていたようだ。

そういう中で生きていたから、その時を境に人間関係もブッツブツ切れていった。

ぼっちをこれでもかと味わった。

ただ、何も頑張らなくていい、手抜きしていいとはまた違うくて。

毎日一生懸命、家事も育児も仕事もこなすんだけどさ。

まず、それもありがたい事なわけで。健康な体でやるべき事こなせるってまじ幸せの絶頂なわけですよ。

あ、そうか。
今書いててわかったけど。

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いつも「未来思考」だったわけですよ。

HSPだから下準備、用意周到なタイプでさ。

未来、困らないように今を生きてる感じ。
思考が未来←そうそうそれ。
じゃあ、今を誰が生きとるんじゃいって。
私の、「今」が不在です。
不在票でいっぱいのポスト

だから常になんか満たされなかったんだなーって。
幸せなはずが、不在票だらけの私は幸せも享受できなかったのです。

瞑想して「今」を意識するって大事って言われる意味がわかる。ほんとわかる。

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今しかないんだよね。

それからもう今はね、まるッと変わったからね。
イベントの日だけが特別で、その日に向かって生きていく感覚から
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毎日がスペシャルデーという感覚で生きているわけですよ。

毎日がクリスマスみたいなね。

毎日ギフトを頂いてる感じね🎁

毎日がクリスマス
毎日がクリスマス🎄♪

ただの私

それがこんなに楽しいなんて！
プロフィールに何も書かなくとも、私がそこに座っているだけで良いみたいな感覚。

誰にも認められなくていい
私が自分を認めてたらそれでいい。

何者にもならなくていい。
そこに在るだけですばらしき。

これってわかる人にはわかるけど、わからない人には何綺麗事言ってんのって内容だよね。

まぁ、いっか。
伝わる人に伝われば。

伝わってくれてたら感謝です。