心の整理1
近況
2月から主に精神面での調子が悪くなっていました。最近になり、解決していない事もあるのでスッキリとはいかないけれど、少しずつ良くなってきました。
ここは自分の場所なので、自分の心の整理になればいいと思い、苦しいのを出したいと思います。Twitterやインスタ等では勝手に目にしてしまう可能性もあるけれど、ここならそういう事はないと思うので、思い切り書いて整理したい。
※重い内容もあるので、この先の内容を読みたくない方や、トラウマを抱えてフラッシュバックする可能性がある方はご注意ください。(このタイトルの記事は重い内容になると思います)。
今回、主に辛くなっていた理由について書いてみます。
醜い気持ち
ここ数年は前向き思考が出来ていました。少し前にはインスタ等で、「心が落ちている中でも、もう自分を傷つける事も消滅願望もなくなりました」と書いていました。…けど、消滅願望が復活してしまっていました…。
私は4歳頃から消滅願望があって、外でも家でも人の顔色窺って生きてきました。 HSPやADHD、エンパス、解離性障害等に当てはまり、本当に生き辛い要素が満載な私です。
自分の存在を認められない、持病(先天性心疾患)があって本当は体を動かすことが好きなのに出来ない、自分の意見は否定されてきたから自分以外の人の事をすぐに羨んでしまっていました。
運動出来ていいな。友達がいていいな。仕事出来ていいな。楽しく会話する人がいていいな。出掛けられていいな。自分の意見を堂々と言えていいな…。何でも羨んでしまっていた。
40歳過ぎてからやっと自分を認められるようになって、私は私でいいんだ！と、初めて前向き思考が出来る様になってきて、これからだ！これからは経験出来なかった事を沢山していこう！なんて、気分よく進み始めていたのだけどコロナが来てしまい、引きこもるようになって、友達と会えなくなって、また人に対しての「いいな」が心の中に広がってきてしまった。
SNSで友達が楽しく行動・活動しているのを見て「いいな」
「どうして出掛けられるんだろう、人に会えるんだろう、私は怖くて出られない、まだ作品も残してないし何も出来てないのに死にたくない」
…そして、友達の投稿に「いいね」が押せなくなりました。
私はなんて醜いんだろう。お友達の楽しんでいるのを喜んであげられないなんて。自己嫌悪でまた苦しい。
でも心に嘘ついて「いいね」も出来ない。
だから私は、人の投稿があまり見られなくなっていました。
楽しいのを投稿するのは当たり前。私だって自分が楽しい事があったらいっぱい投稿するもの。私の勝手な気持ちで、私に良くしてくれる人たちにどう接すればいいか分からなくなり、コメントやイベントからも距離を置いてしました。
本当にごめんなさい。
心配してくれたり、温かい言葉をくれた人もいっぱいいて、とても有り難いのに、貰ってばかりで返せてなくて申し訳なくて。
こんな醜い自分が嫌で、「あぁ、やっぱり所詮私は気持ち悪い人間のままかぁ、プラス思考も3～4年続いたけど疲れてしまった。疲れるって事は、プラス思考は無理をしていたのかな。元々マイナス思考しか出来ないで育ったからやっぱり私には無理なのかな」と、悲しくなって苦しくなっていました。
小さい頃から人間は怖くて嫌いって思ってた。自分も人間だった事がとてもしんどい。けど、もう人間で生まれてるから変えられない。せめて優しい温かい人間になりたいなぁって思ってた。人の幸せを喜んであげられる人間になりたい。
だけど羨んで、一緒に喜んであげられない自分がいる。
過去にも傷つけてしまった人もいる。
それでも、やっぱり中身が素敵な人間を目指したい。こういうのは目指す事ではないと思う人もいるかもしれない。だけど、目指して心掛ければ変われるとも思ってる。だから何度失敗しても目指したい。…今、またそんな風に感じて、前を向き始めた所です。
いつも自分にガッカリさせられて、心が落ちてしまう。
それでも、それでも良くしたい。47年間も繰り返してるけど、それでもがんばりたい。
出来る時は、「人と接した数も少なくて「当たり前」とされる経験も少なくて、動きたくても動けないんだから、羨んでしまうのは自然な事だよ、悪くないよ」と、自分自分に共感してあげる様にもしてる。そうしないとまた昔みたいに自分を嫌いになりそうだから。
昔はこうやって自分に共感することが出来なかったから、やっぱり成長はしてる部分もあると思ってる。何より、消滅願望は復活したけど実際に自傷行為はしないで済んだから、そこは自分を褒めてあげた。
比べるということ
よく比べられてきたりもしてた。
「みんな出来るよ？何故出来ないの？」が一番多かったけど、だって出来ないんだもの。責められても出来ないんだもの。
勉強も出来ないし、理解力も乏しいし、忘れるし記憶力もないし。
努力もしていたのに全部甘えだと言われるのはしんどいよ。余計自分でいるのがしんどかったな。
病気に関しても人それぞれ違うし、私(当事者)にしか分からない。分からなくても、知ろうとして質問したり話聞いてくれるならまだしも、そういうのも無しにただ比べられて責められるのは苦しい。
だから、こういうイラストを描いたことがある。
だけどね、結局はそういう人たちと自分も同じだった。自分も比べてしまっていた。比べないといけないんだって思っちゃってた。
私よりも出られない人がいるから文句や愚痴を言ってはいけないんだ。
私よりも動けない人がいるんだから愚痴を言ってはいけないんだ。
私よりも大変な人でも明るくふるまってるんだから、私も明るくふるまわなくちゃいけないんだ。
そう思って我慢すればストレスだけが溜まってまた苦しくなる。当たり前だ。かと言って吐き出すと、人を不快にさせてしまったりするから我慢するしかないっていう答えしか出てこない。
でも苦しみを比べるって、相手にも失礼じゃない？
という気持ちも常にある。本当は比べたくない。比べられたくもない。
お互いが上を目指したり、前向きになれる様なプラスな意味で比べるならいいのかもしれないけれど、どちらが不幸だとか比べるのは違うって思う。
私は、吐き出したい47年間のストレスが多すぎて、ちょっと話す…程度では収まらないんだよね。少し話すと芋づる式に過去のストレスもどんどん出て来てしまうからキリがない。
それが分かってるからこそ上手に人と接しないと、そりゃあ嫌がられる。
私は不幸自慢をしたいのではない。けれど辛かったね、頑張ってきたねと共感してくれる人を、辛くなると何度も求めてしまうのだ。…それがまだ自分の気持ち悪い部分。本当は親が小さい頃から私を肯定してほしかった。
これも変えたいから、良くない思考は追い出していく努力をする。何度失敗してもまた頑張るし、頑張るしかない。もっと楽しく生きたい。
ネットは救い
私はネット依存であるけれども、ネットに救われてるのも事実で、凄く辛い時でも私はSNSに呟いたりする。それで心を落ち着かせたり、気を紛らわしたり出来る。今回はお友達の投稿を楽しく見たり返信したりが出来なかったので、Twitterの虫アカウントの方に特に救われた。虫や植物の話だけしかしないアカだし本アカで繋がってる人も少ないから。
本アカの方から来て、虫アカの方までフォローしてくれた人も何人かいるけれど少ないから。ただ、もしかしたらその人たちの中には「本アカでは凄くしんどそうなのに、虫アカでは普通だし寧ろ楽しそうだな」と感じてる人もいるかもしれないね。でも顔文字とかも使って楽しい時と同じ様に書かないと、結局辛いのを思い出しちゃうし、心配かけちゃうから。というか、虫の内容についての呟きは心が落ち着くから。
本アカの方でも、Twitterとインスタ、少しずつ普通に投稿もするようになってきた(FBはインスタのを連動してるだけなのが多いけど)。最初は自分が投稿する分には…という感じから復活し始めたから、フォロワーさんの投稿には行けなかったけど、でも最近はまたフォロワーさんの投稿も見たり、コメントしたり出来る様になってきた。
「いいね」出来ない時に無理には押してないので、私が押した時やコメントしてたらそれは本当に一緒に喜んだりしてると思ってください。
その他の原因
①家庭内の問題：詳細は省くけど、関わらないといけなくてだいぶしんどい。
②更年期障害：2月から明らかに更年期の症状でしんどかったです。
寒気とほてりが毎日朝も昼も夜も夜中も続いていました(熱はない)
最近は症状が減ってきたので、だいぶ楽です。
③一日一絵が、途切れた事：心が一気にしんどくなった日から、毎日続いていた一日一絵が描けなくなってしまった事もダメージのひとつです。
私はなかなか毎日何かを続けることが出来なかった中で、一日一絵は初めて続いている事の一つだった。それでも描こうと思って描いたけど、明るい楽しい絵は描けるはずがなくて。逆にそればっかりになると心配させてしまうのもあるから暫く描けないとお知らせしました。
これも結構なダメージでした。
④youtube：調子が悪くなり、youtubeも出来なくなってしまいました。
調子が良くても進みが遅いのに。登録してくれてた人に申し訳ないです。やめる気はないけれど、間を開けたくない思いも強くて悔しいです。またUP出来た際には見て貰えたら嬉しいです。
最後に
全部読んでくれた人がどの位いるか分からないけれど、私の醜い部分をここで知って、離れる人もいるでしょう。それは当たり前だし、私も誰にでも好かれたい！とも思ってはいないです。
私はここで書いて、”吐き出し”をする事が、自分にとっての一番ストレスを減らせる方法かもって最近思ったんです。最初にも書いたけど、ここは自分の場所だから気を使わなくていいって気付いた。
だからこの先も自分の心の問題について書きたいって思う。振り返って成長出来てたら嬉しいし。…備忘録としても。
良い人生を自分でちゃんと作っていきたい。
頑張れ私、大丈夫、大丈夫。
これを読んでも、変わらず応援してくれる人がいたら、本当に感謝です。
これまでも応援してくれてる皆さんに感謝です。救われています。
救われてばかりじゃなく、私も癒せる存在になりたい。
この子にも感謝です。咲は私が苦しくなってると、鳴きながら側に来てくれます。心配させてごめんね。咲より早く死なないからね。元気で楽しく長生きさせるからね。これからも一緒に居てね。
虹の橋の銀次郎にも。ちゃんと生きたよって胸張って言えるように生きないと…。
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