何かを成し遂げられない、中途半端で終わることを繰り返してきた。 歌いたい、伝えたいというよりも過去に生まれたものを他人にも聴こえる形に、見える形にして生を終えたいというのが切なる願いであり、夢というより欲望である。 カセットテープに、イヤフォンをマイク代わりにして音を撮っていた時代に比べりゃ、東京に行ってオーディションを受けて事務所に所属しなくてはいけない時代に比べりゃなんと恵まれていることか。 仕事をして賃金を得て生活を守ることの大変さに夢はいとも容易く飲まれて、音楽
その仕事に誇りを持っている人にとっては、腹立たしいことかもしれないが、私は自分の仕事を軽蔑している。不本意な部署異動だった。 苦手で嫌いで適性もなく、その業務に携わる中で、長所がことごとく短所として表れた。 働くのが恥ずかしい。達成感は皆無で胸糞の悪さを感じて1日を終える。脳みその中が気持ち悪い。脳の汚れを浄化させる、心を麻痺させるため酒を飲むしかなかった。笑い話にならないほど、頻度と量は増えていって、食事もあまり必要なくなり痩せていった。
何かを成し遂げたいなら、何かを失え。 とは言うものの、その覚悟をつけられずにだらだらと生きてきてしまったのが私の人生だった。 今のところ。 一つのことを達成することができないクズなんだと思い詰めることもよくあった。 夢で空腹は満たせないと知った20代。 生活基盤を安定させることに舵を切り、 音楽は封印した。 どこにいても、私はここにいるべきじゃない。 目の前の環境や人を大切にすること、その場に馴染むことや深く関わることを避け続けた。 音楽への熱情を押し殺すよ
70年代ロックが流れるバーで、ジャックダニエルをストレートであおる。かつての私だ。 でも決して心は満たされなかった。 酒が足りないから、酔えないからとさらにショットグラスを空ける。 境遇や下してきた決断、それらの積み重ねでできた自分の過去を振り返っては後悔して否定して、 やがて店の外に朝日が差してきたときに、正気に戻る。絶望の朝。 もう二度と飲むか。そう思ってはの繰り返し。 ドラムも叩けずベースも弾けず、オーディオインターフェースも持っていない癖に、有り金を酒に注
嫌な仕事を続けると嫌な奴になっていく。 会社にも部署にも期待することはなくなったし、 落胆と絶望には身も心も慣れてしまったから、 頑張る人を邪魔しませんとか高みの見物で組織に身を置きながら、生活費と保険証をもらって食い繋ぐ日々だ。嫌がらせのように、やる気アピールをしてる人より実績や結果を出して、もっと嫌な奴になる日もある。 もちろん調子に乗りすぎたら足元をすくわれるから、スキルが落ちない程度の努力というかメンテナンスは必要。それには精神力と体力を消耗するもので、休みの
朝から下手なドラム叩く。ガレージバンドで。 目が覚めて音楽のこと考えるだけで恍惚とした気分になる。健康な依存対象。
ベースライン、ドラムビート、ストリングアレンジ。音を探す。生きてる実感がする。 寝る間も惜しんでやってしまいそうなやばい奴。 踏み出したばかりだけど、やってることとやりたいことが一致している。押し殺してた音たち この体から外に出たかったんだね。
ミュージシャンに戻る。 Amazonでエレキギターを買った。 頭の中にある音を、言葉を、周りの人にも見える形にしないと生きていけない。 食べる、寝る以外の生理的欲求なのは早々と気付いていた。 音楽を封印してから14年。 フリーターも学生も正社員も経験したけれど、 体の中から音を掻き出す快感は、何事にも代え難い。 お酒、タバコ、ネットゲームに甘いもの、そして仕事。 糞だとわかりながらも決して自分を満たすことはなかったものに依存して、行き着いた先が今日だった。
新聞業界に入って7年目。 駆け出しから不本意な部署に配属され、転職したらその大半を内勤で過ごすことになり、久しく書くことから遠ざかってしまった。 おっさんが女子力全開で上司や同僚どころか、気に入らない部下の足を引っ張り、評判を落とし、排除していく様子をこれでもかと見てきた。妬み、僻み、嫉みが渦巻く男の大奥のようであった。 ブルゾンちえみよろしく「あーー女に生まれなくてよかったーー」と心の中で叫んでいるだけろう同期の男社員。 それとも女はずるいとでも思っているのだろうか
眠れない。 体に悪い食べ物を欲するように、 心に胸糞悪い情報や考えを取り込んで ネガティブさに拍車をかけている。 一種の自傷行為。
辛いんだよ。 野菜食べるには自炊するのが得策なのに、 スーパー行けずいつもコンビニなんだよ。 スマホ依存やめたいから深夜に風呂の中で新聞や雑誌読んだはいいけど、その反動で結局同世代の活躍気になってスマホで検索の嵐。 夕方から出勤なのに、眠れない。 悔しい。こんな毎日嫌だ。
好きな人、尊敬する人、会いたい人、一緒にいたい人はたくさんいる。 一緒に時間を過ごして、話をする中で、自分自身の受け入れ難い欠点が露呈され、嫌でも自分の目に入る。それ以上に受け入れ難いのは、自分自身が受け入れ拒否をしている欠点ないし欠陥を、周りが受け入れたり認めようとしてくること。 周りが認めるキャラ付けと、自分目指す(恐らくなれない)自分自身に乖離が生じると、そのコミュニティから逃げ出したくなる。 コミュニティの脱退を繰り返してきたから、継続した人間関係はわずかであり
そんな戯言を言って恋人は離れていった。 ひどいことして彼の方から離れていったくせに。 そして今度は私が嫌な奴になった。 仕事さえしていればなんでも許されると思って、周りの人を傷つけ、善意に悪意をぶつけ、思いやりをもって近づいてくると人を突き放した。 あー、クズだ。やばい奴認定されるやつだ。 仕事さえできていれば。 自己肯定感が欠落していたから、自分の価値を仕事の結果でそっくりそのまま補わなければならなかったんだ。 合う職場はそれでよかった。 人間関係も円滑に回
誇りを持って働いている人たちに失礼だから、 本当ならもっと早く辞めておくべきだった。 頑張れば頑張るほど、頑張ってるのにできない人だってイメージが確立されていくように思える。 あー、だめだ。 気分が落ちる日だろうと覚悟はしていたけどやっぱだめ。 野菜スープ作ってきたのに、なぜか体に悪いものを欲してしまう。自暴自棄になりたい気分。 生活のためだけという気持ちをひた隠しにして働くその他大勢の中の底辺にいるしかないのか。 得意を磨くどころか、否定して遠ざけたツケがこん
朝一番に嫌な人のことを思う。 そんなの嫌だ。 早く帰ることだけ考えて働いたら叶った。 あす以降、仲良くしたい人とはあいさつと多少の雑談は交わそう。 そうこうしているうちに追いやられればいいな。
ハイになっている。 無駄にエネルギーが余っている。 そして飲んだ。 飲んだからハイなんじゃない。 ハイを抑えるために飲んだんだ。
