こうしてまた、救えるいのちを、取りこぼす。

今日、とても悲しい出来事があった。
1人では消化できないので、noteに書かせてください。

＊

私は実はもうずっと不眠で、
入眠剤がないと眠れない。

心療内科は信頼のおけそうな病院がちかくになくて
かかりつけの内科で入眠剤をもらっていた。

ここのところ手持ちの入眠剤が少なくなってしまい、
いつもの半分の量で寝ようとしては失敗して
睡眠不足が続いていた。

＊

私の場合、疲れれば疲れるほど、眠れない。

心も身体もクタクタなのに、
いざ娘も寝て、よし寝ようとなると、
頭がぎゅうぎゅう押されるように痛くなって、
目がぎんぎんに冴えて。

どうにか身体の力を抜こうと、
Ｍeditopiaという瞑想アプリを聴くのだけど、
何セッション聴いても、眠れなくなってしまっていた。

じりじり過ぎる時間。

"ああ、明日も5時半には起きたいのに…"
だんだん心臓がどきどきして、
ますます眠れなくなる、そんな感じだ。

＊

昨日は、娘がお昼寝をしなかった。
文字通り1分も休憩がなく、自分時間もなかった。

夕方から眠くなってしまった娘はずっとご機嫌斜めで、
私も主人もくたくた。

幸いにもお風呂をあがってすぐ、
19時過ぎには娘が寝てくれて、
くたくたの主人もほぼ同時に寝た。

私だけが、眠れない。
瞑想で、呼吸に意識を持っていこうとしても、
気づいたら眉間に皺が寄っている。
奥歯に力が入っている。

だめだ、もう薬を追加しよう。
残りわずかな薬を飲み込む。

さらに時間が経って、また追加。

残っていた2錠の薬を飲みきってしまった。
あぁどうしよう。

そしてまた眠れない。

眠れないと、
過去のイヤな出来事、明日やらなきゃいけないこと、
たくさん頭の中をぐるぐるする。

せっかく素敵な出来事があった1日だったのに。
なんで。
なんで。

結局、1時ごろまで眠れなかった。

＊

朝起きて、抑うつ状態がひどかった。

頭もぼんやり霞みがかった感じ。

なんにもしたくない。

幸い主人が在宅で
保育園に送れるというのでお願いして、
私は会社を休んでまた薬をもらうため内科に行った。

内科に着いたころには、
ますますひどい頭重感とうつの波に襲われていた。
死にたい、死にたい、
それだけが頭の中を占めていた。

抗うつ薬や抗精神薬の断薬で苦しんだから、
心療内科に通うことは視野に入れていなかったけど、

「もうだめた。これは薬に頼るしかない。」

と思った。

＊

前々から、ここならいいかもと思う心療内科があった。

眠剤をもらっている内科の近くだった。

もう今日の新患受付は終わっていると知っていたけど、
祈るような気持ちで電話をした。

受付の女性が電話をとった。
柔らかい声に、ふっと気が緩んだ。
ここで助けて貰えるかもしれない、と思った。

「今日の予約は埋まっていると思うのですが、
とても具合がわるくて、みていただきたくて…」
言いながら、段々涙声になってしまった。

女性は、戸惑ったような声で、どのような症状ですか？
と聞いた。

「眠れなくて、抑うつ状態で、なんだかもう、
死んでしまいたいと思って…」
堪えきれなくて涙がこぼれた。

女性は、申し訳なさそうな声で言った。

「当院は、とても小さなクリニックですので、希死念慮があるような方はみることができません。
大きな病院に行かれることをおすすめします。」

私は、ぽかんとしてしまった。
何を言っているのだろう、と思いながら、
「わかりました…」
と電話を切った。

＊

帰宅して、主人がどうだった？と聞いてくれたので
死にたいと言ったら断られたことを話した。

「電話を切った後に、ほんとうに私が死んじゃうとか、
思わないの…？
なんのための、心療内科なの…？」

言いながらどんどん涙があふれて、
主人に抱きしめられながら子供みたいに泣いた。

＊

私には、抱きしめてくれる主人がいたからよかった。
もちろん死なない。

でも、そうじゃないひとは？

死にたいと泣いている人に、
そういう方は大きな病院へと言われて、
その病院の情報を提供するでもなく
電話を切られる。

もしその人が帰るのが、
誰もいないひとりぼっちの部屋だったら。

救えるはずの命を、
たった今取りこぼしたんじゃないのか。

＊

受付の女性には、非はないのだと思う。

病院の方針がそうなのではないかと思う。

でも、そんな方針、くそくらえだ。

救える命を救おうともしない場所が、
心療内科だなんて謳っていいのか。

わざわざネットに悪いレビューなんて書かない。

でもあまりにも悲しかったから。

noteで吐き出させてもらいました。

＊

すこしだけ寝て、すこしだけ元気になった。

明日会社に行けるほど元気になれるか
まだ自信はない。

でも、あと1時間と少しで娘は帰ってくるし、
そしたらまたママの役割が待っている。

やれるのかな。
やるしか、ないかな。

本を書きたいという夢。
生きづらさを抱えた人を、救いたいという夢。

近づいたかと思えば遠ざかる。
私自身が、まだこんなにも生きづらい。

いつか成し遂げられる日はくるのか。

くると信じたい。

＊

暗い内容でごめんなさい。

これまでnoteには、
できるだけ前向きな言葉を綴りたいと思ってきたけど、
今日はありのまま書かせてもらいました。

ここまで読んでいてくださった方がいたら、
ほんとうに、ありがとうございます🍀