セックスレスで自己嫌悪感…拗らせてる自分

私は旦那さんをリスペクトしている
それもこじらせている原因かもしれない

旦那は真面目で対応が大人で
取り乱さないしいつも正しい
ワキガでも清潔　笑
計画性があり頼れるザ父親

私はいつまで経っても子供で
人間が出来てないし汚い
器は小さくウジウジしている

旦那とセックスレスどころか
手も触れてないし会話もしていない

50代にして頭の中
セックスの事ばかり考えている
私は汚い人間で
こんな人間大嫌いで

ただ愛し合いたいだけだけど
もう一生誰ともする事なく
死んでいくのかと思うと
自分が可哀想で仕方がない

まだ女として見てくれる人が
ギリギリいるかも
とも思うけれど
やっぱり旦那が大好きで
したいのは旦那で

ただ旦那との関係を
諦めてしまった自分がいて
もう遅い
もう何ともならない
と自分を慰める夜は続く

ますます自分は汚い存在になり
自己嫌悪がすごい

逃げ恥のように
ハグをした日もあったけど、
すごく嫌そうなのが伝わってきて
へこたれた

旦那さんと手を繋ぐ日は
介護の日か
離婚を決断する日の握手になるのか

このままじゃ
自分を嫌いすぎて
離婚を決断するかもしれない

旦那さんが可哀想
こんな嫁でごめん
当たり前だけど
そりゃ抱く気にならんわ

自己肯定感て
みんな言うけど
そんなん無理に高めてどうなの

ただ無理をしているだけだよね
現状受け入れる事も大事

少しずつ会話を増やしていく
それしかない

セックスは無理でも
死ぬまで仲良く暮らしたい

私の頭の中から
セックスがなくなって
もう少し綺麗になって

純粋に旦那との幸せを感じたい
会話が出来るようになって
どこか悪くなっても
支え合いたい

幸せになりたい
楽しく一緒に過ごしたい