sakumaという人間

2024/04/02 性自認をシス女性からクエスチョニングに、性的指向のパンロマンティックをアブロロマンティックに変更しました。そのほか微修正。 sakumaといいます。 地方に住まうIT系の会社員です。静的型付け言語が好きです。 平成1桁、梅雨生まれ。 性自認はクエスチョニング（ノンバイナリー、Aジェンダー）。 性的指向はクエスチョニング（アブロロマンティック／クワロマンティック／アセクシュアル）。クィア・プラトニックな関係に憧れています。 ASD、ADHD、うつ病、精神

「白人の子供は天使でかわいい」とのたまう友人に、明らかに差別的だと思いながらもどう反論していいかわからなくて「そういうこと言わないほうがいいと思う」しか言えなかった　人種差別（白人至上主義）、ルッキズムの双方が絡んでいると思うんだけど、それを論理的に説明できない己が悔しい

表現って何

2023/07/01　一部引用がすっぽ抜けていたところを修正して再公開しました。 自己表現は大事だとかアウトプットで差をつけるとか、とかく表現するのは良いことでしない奴は悪、みたいな雰囲気がある。と勝手に感じている。 表現って何。 思いつくのは、絵とか、文章とか、音楽とか、写真とか。 なるほど確かに、画家とか小説家とかミュージシャンとかは、”表現者”と呼んで差し支えない気がする。自分の思いをなんらかの形に具現化する能力者って感じ。 でも自分はそのどれもできない。手は動くし声

友達の結婚式でエスコート役をしたらアイマスのアニメで泣いた

大学時代の友達の結婚式に出た。わたしのいた学科には女子が少なく、必然的に仲良くなり、講義でほとんど一緒にいた友人だった。就職してからも、その友人を含めた仲の良かったグループで会ったりしている。といっても年に1回あるかないか。 高校の頃は演劇部で部長をやっていたそうだし、大学でも3つのサークルに入っていて、さらに地元のイベント運営や社会人サークルにも参加したりと、活発でコミュニケーションが得意な子という印象だった。それゆえ、わたし以外にも友達は多く、わたしは有象無象の一人だろう

恋愛的指向と性的指向の流動性と差異性

いま、わたしのプロフィールにはこう書いてある。 クワロマンティックは、「他者に抱く好意が恋愛感情かどうかわからない」というラベルなので、ここではいったん措いておく。 恋愛的指向をパンロマンティック、性的指向をアセクシュアルだと定義しているが、（クエスチョニングなだけあって）このラベルに100%納得しているかと言われるとそうでもない。 確かに男性も女性も（経験したことはないが恐らくそれ以外の人も）恋愛的に好きになる（それが恋愛感情かどうかも定かではないが）ことはある。 そして

母を嫌いでもいい

母の日ですね。 わたしは母が嫌いだ。 暴力を受けたわけじゃない。母は専業主婦だが、家事をしなかったわけでもない。わたしが不登校になったときも、無理に学校に行かせたりはしなかったし、いろいろと考えてくれたと思う。 けれど、私は母が嫌いだ。 言葉が通じない、というか、人の言うことを聞かない、というか。都合が悪くなると「覚えてない」「（なんで？　に対して）なんでも」で済ませる。子供に対して誠実でなく、また対等でもなかった。悪いことをしたと思っても謝らない。「真面目」とか「努力」

ジェンダーやフェミニズムを学ぶごとに周囲にはびこる差別に敏感になってしんどくなるのどうにかならんのか

社会は朝型の人間に有利なシステムになっている

noteの投稿時間を見れば一目瞭然、わたしは夜型人間である。 子供の頃から夜更かしが好きで朝起きるのが苦手だった。中学の頃（不登校）は寝たいときに寝て起きたいときに起きてたのでしょっちゅう昼夜逆転して、高校は定時制の午後コースでなんとかリズムを取り戻し（ただし寝るために月一で休んだ）、大学は1限のために5時起きしたり徹夜でゲームしたりでまたぐちゃぐちゃになり、9時始業18時定時の会社に勤める今はメンタルの不調を理由に午後からの時短勤務をしている。 とかくこの世は朝型に有利だ

女だけど女に見られたくはない

「やっぱり女性は料理するんだなあ」とは実際に言われた言葉だ。2022年に。正気を疑うがまだまだ社会ってこんなもんらしいよ。 一人の人間として見てくれ。 言いたいことはこれだけなんだけど、その背景にあるいろんなもやもやを言語化していく。 まずわたしはシスジェンダー女性である。自分の体に違和感を持ったことはなく、あえて男女どちらかを選べと言われたら女に丸をつける。 わたしはメンズに分類される服をよく着る。スカートも履くけれど、ほとんどタイトスカートだ。ふわっふわのやつとかは

もう他人に期待なんてしない

以前、友人に ・価値観をアップデートしない人ってなんなんだろう。めんどくさいのかな ・そういう人に対して『アップデートしてほしい』というのはわたしのエゴだからわざわざ言いはしない ・仮に『あえてアップデートしたくない』『多様性を認めないのも多様性』という人だったらどうしたらいい。殴り合いたくはない みたいなことをぽつぽつ言ってたら、 ・めんどくさいで思考停止しないでほしい ・殴り合うしかないんじゃないですか ・どちらかというと私もそっち（多様性を認めないのも多様性）かも

優しさ

藤井風みたいなタイトルになってしまったが。 LGBTQ+についての考えとか自分のセクシュアリティとかを、友人にぶわっとぶちまけた。そんなLGBTQ+に詳しくない友人に（めっちゃ迷惑）。ぜんぜんまとまってない筋道立ってないぐちゃぐちゃした思いを（とんでもなく迷惑）。聞いてくれてありがとう（直接言え）。 「そんなに考えてるなんてすごい、優しいね」というお言葉をいただき。それ自体は褒め言葉だと思うのだが。 だが。ね。不穏な接続詞。 なんかもやもやして。褒められてるのになんでかなって

クローゼットの開け方がわからない――クエスチョニングのカミングアウト

最近はパンロマンティック・アセクシュアルかな、となんとなく思っているが、あえて決めないという意図も含めて相変わらずクエスチョニングだと思っている。 2年ほど前から心がしんどくてカウンセリングを受けているのだが、先日カウンセラーさんに自分の性的指向の話をした。リアルで人に話すのは初めてだった。 自分は男性としか付き合ったことはないけど、女性も好きな気がしてて、でも性的接触がもともとそんなに好きじゃないから判断しづらくて、女性に性的魅力を感じるんだったらわかりやすくバイ（とかパン