私は実家暮らしの社会人。 恋愛願望も低ければ結婚願望も低かった。 将来については いずれ10年以内に両親が南の方にある実家に移り住む計画があって、それと同時に私は本当の意味で独り立ちするというぼんやりした未来だった。 だった。。。。。 というのもある日 さっきの計画がガラガラと見込み違いという事態になった。 実家に住む両親の両親の健康が計画の大きな柱だったのだが、どうにも危うくなってきた。 仕方のないこと。 でも、10年以内という話が2年以内という単位に一気に変わったため、
明日から仕事だ。 1週間の休みで やっと自分らしいリズムで生活が整ったのに また仕事と、それに付随する人間関係やストレスでゆったりした時間が崩れてしまう 時間、心に余裕のない生活に戻ってしまうのが 本当に憂鬱だ。 ただ、この休みにある程度心の整理をしたが、 このnoteや日記に書いてあるのは 時間のなさ。忙しさ。人間関係の煩わしさ。 飲み会への疲れ。 自分のことをよく考える時間が取れないこと。 仕事のできなさ。で構成されていた。 スケジュールの入れすぎて余裕がなく、考
キュっと酸っぱいような気持ちと、苦い気持ち ないまぜになって浮き足立つ心 勝手な想像が膨らんで、想像だけで心がウキウキしてしまう。 自分に気持ちが暴走しないように言い聞かせる さっきの想像を打ち消して、現実を見る。 きっとこれが好きという気持ちなんだろう。 勝手に期待をして、 でも期待と想像通りのことは起きなくて、 また期待をする。 これが恋なのだろう。 仮に付き合うことになったら…なんて不毛な妄想。 ケンカ、言い合い多そうだな。 でも一緒にいたらきっと楽しいんだろうな。
自分の好きなところは少なくて 自分の良くないところは多くて 自分のこうでありたいもやっとした理想はすごく大きい。 だから私はしょっちゅう自己嫌悪している。 その内容は、ちょっとした会話の中だったりとか、 自分がした行動に対してとか 仕事のことが大きいかもしれない。 最近自己嫌悪した出来事の中で、 次同じようなことがあった場合、どうしてもどうしたらいいのか対応策が思い浮かばないことがある。 物を壊してしまった時の反応だ。 お呼ばれしたお家で、皿洗いの手伝いをしようとした
延々と海沿いを走っていた 車で走っていた 平日だけど 通る駅周辺や海辺にはそれなりに人がいて、 仕事中の私は いいなあどんな仕事をしてる人たちなんだろと思った 信号待ち中に写真を撮る そして、信号や周りに意識を向けながらも 次々と波が立つ海を、眺める ふーっと心が落ち着き、すっきりする感覚 海の先は永遠に海で、空を吸い込んでいる こういうのでいい。 こういう時間が、きっと必要なのだ またもうちょっと本気を出して頑張りたい 少しずつでいいからエンジンをかけるのだ、アク
今まで散々ウジウジ悩んできて、 仕事を辞めることを決意した。 決意したけれど、 自分のなりたかった理想になれなかったこと 憧れの先輩のようになれなかったこと、 なれないこと 全てが不甲斐なくて、悔しくて 自分のこうなりたかったという気持ちが叶わないことがプライドの傷として残って、諦めるということが楽でもあり、悔しく、心残りなことを痛感している 上司たちは、気合い・気持ち・根性でのし上がってトップ営業マンとして上り詰めた 理論とか計算ではなくて、最終的には気持ちが全てなので
熱が出てしまった 昨日の朝、起きたら喉の痛みを感じて なんだか体もだるかった 午前は熱がなかったから出かけて、午後体調悪化で帰宅。 発熱していた。しかも夜になるほど高くなる体温。 元気な方だと思っていたけれど、 年々体調を崩すことが増えている気がする コロナに罹った時以外で高熱が出るほどの体調不良になったことが少なくて、布団にくるまりながら理由を考える 免疫力が低下しているのだろうか 食事量も関係している？ 家族に以前、食べなさすぎだと指摘されていた 仕事中眠くならないよ
お局から、嫌われているらしい。無神経な行動や言動は失礼に当たるから、気をつけなければならないなと自戒。無意識に女を出すのは特に地雷になるんだな
難しい 失礼にあたることをしないこと 難しい
家族と出掛けてご飯食べて、そのあと仕事の飲み会行ってああ楽しかった 帰り冷たい空気の中を走ってると空に綺麗な星が見えて、それがオリオン座であーもう十分だなーって思った 仕事の方は解決してないけど、それ以外はもう満たされてるな ありがとう
仕事から帰ってくるとクマくすみ、血色が悪くて非常に疲れて見える 目元から頬が垂れて、ほうれい線も浮き上がる 朝は浮腫んでて、顔がパンパンだからほうれい線が目立たない パンとした肌でいたいな
今日こそは、言う。 3月までは精一杯頑張るので、辞めさせてくださいと言う。もう疲れた。こういう心理的負担を抱えながら仕事するのが嫌だ。 おまじないに、お気に入りのリップを付けてきた。普段すっぴんの私だけど、少しでも前を向けるように。
本格的に辞めたい。なんか、糸切れた。頑張れないし頑張りたくない。いつのまにか取りこぼしてるし、追いかけるのもできない。もういなくなりたい。この会社から。
早く土日になって欲しい 休みたい
自分の感情に支配されて、人を寄せ付けない雰囲気の自分を変えたい。謙虚でいたい。自分の非を認めたい。 まずは、感情や表情をもっと豊かにする。あとは服装を明るいものにガラッと変えてみてメイクもしてみる。自分の中身と外見を変えたい
1人でいる時の自分は好きだけど 人と関わっている時の自分が、本当に嫌になる 私は幼少期から集団に入っていくのが苦手で 自分から積極的に人と関わることを避けてきた だからこそ、 もっと話しかけやすい人になりたいし 打ち解けやすい人になりたいのに 現実だとうまくいかなくて 人から可愛がられる人が羨ましくて仕方ない。 わたしよりめちゃくちゃ失敗もして覚えも悪いくせに、人から好かれる後輩が嫉ましい。 私は大きなミスもほぼしないし、覚えはそこそこだけど、人から好かれない。 しかも近
