ハタチ

何かにずっと、恐れている。

いつからか空気がカラッとし、街を歩けばキンモクセイの香りを感じる季節になった。

今月で私はハタチになった。
成人は18歳と言うけれど、ハタチになると大人の仲間入りをしたような気持ちになる。

ようこそ20代へ~!!って、迎え入れてくれるひとたちや、お祝いしてくれる人がたくさんいて、今年の誕生日はすごく大事な人達を実感できる大きな節目の誕生日だった。

なんだか毎年誕生日になると私は目標を立てる。

今年は○○な人になりたい！とか、○○な歳にする！とか。

今年の目標というか、抱負は爆発的な1年にすることである。

気づけば、もう大学2年生の秋になっている。
来年から就活か~、とか、この中身のないつまらない大学生4年生まで続けてるのかなって、思ってた。

そんなとき久々に、ハッシャダイソーシャルの仲間と焚き火をした。色んな話をした。

「彩夏、東京来いよ。」

その一言に、ぐっと、背中を押されたような気がした。
本っ当にたまたま2年前の全く同じ10月14日の夜、当時高校三年生の時の私に、同じ人に同じことを言われた。

いつも進路や、将来のことに悩んだ時、ターニングポイントにたっている人だ。

2年前の私は、ずっと暗闇を歩き続けているような感覚だった。
前が見えず、不安定な見えない未来に絶望しか無かった。結局大学も県外に出る勇気はなくて、この選択で本当に良かったのかなって、今でも分からなくなってしまう。
 
でも、今の私には休学をして色んなことを体験するにはいい機会なのかもしれないって直感で感じた。久々に集まって、ゆっくり話を進めていた。

ハッシャダイソーシャルの人に出会ってから、私の中の歯車は大きく動き始めて、本当に沢山の経験をさせてもらったと思う。

学生の時に、大人になるのはこんなに面白いことなんだよって教えてもらう機会なんてなかなかないと思う。人脈も、環境も、私には揃っているのかもしれない。

あとは、私が決めるだけなんだと思う。

前までの私は、居場所を求めてアクションを起こしていた。家族も、友達もいたけれど、その場所に自分の存在価値を感じられなかった。

でも、今の私は大切で、大好きな人達に囲まれて、これ以上の幸せがないって言うくらい幸せもので、この環境に、今に、何を求めて行動するのかわからなくなってしまった。

今あるこの幸せな毎日を手放すことが怖くて、せっかく楽しくなってきた今の居場所を失いたくないって、新しいことをするのがすごく怖くなる。

学生という特権で、遊び呆ける毎日は今しかなくて、地元を離れて何かに挑戦することが私に出来るのか、そして足元の安定しない路に踏み出す1歩がとても怖い。

でも、今やらなきゃきっと変われない。
そんな葛藤が最近はずっと続いている。

だけど、この不安は前向きな悩みだから。
チャンスがあるなら、チャンスがあるこの環境こそが幸せなのかもしれない。

たったの1年くらい地元を離れても人は離れて行かないよって言いたい人もいるかもしれない。

でも、私にとってこの1年はすごく色んな人に出会えた特別な年だった。
だからこそ、そんな大切な人たちと離れてしまうのも怖いんだと思う。

私の行動の原動力はいつだって人だから。

離れる事で見えてくるものも絶対あるから。
離れないと見えないものがあるかもしれないから。

1年後、私はどんな20歳になっているか分からない。東京にいるかも、愛知に残って何かをしてるかもしれない、はたまた全国を飛び回ってるかもしれない。

どんな未来を歩んでいるか分からないけれど、大事な人達を見失わず、ゆっくり、進んでいこうと思う。

ここまで読んでくれてありがとうございました🌻

ひとりごと

本当は、20歳の決意を書こうかなって思ったけど、やっぱり私はこれをやるんだって決めて行動するのは怖くて、葛藤してるありのままの自分を残そうって思っちゃいました。

かれこれ高校二年生から約3年くらいnoteを書いています。色んな人に読まれることに嬉しさを感じる反面、こんな文章でいいのかと分からなくなってしまうこともありましたが、やっぱ私のありのままの文章でいいし、反応なんて気にしなくていいのかなって思いました。

私の生きる遺書になればいっか、って思ってます。

近況を残したり、私の友達とか、色んなことを書きたいし、自分の振り返りの日記のようなnoteを沢山沢山描きたいなって思ってます。

数ヶ月後、私は休学してるのか、大学生を続けているのか、何をしてるのかわかりません。
やりたいこともなにもないけれど、何もしないつまらない大学生を続けることだけは辞めます。

面白そうな環境に突っ込む度胸だけは、準備出来たので今年は色んな人に会いに行ってやりたいことをやり尽くしたいです。

原動力が「人」だからこそ、私は他人の意思ではなく、自分の中にある原動力や意思をみつけたいな〜って思ってます。

久々にnoteを書いて、公開するのが怖いな〜って思いました。
色んな人に出会ったから、noteを初めて読んでくれる子もきっといて、ポエマーって思われないかな〜とか、変な子って思われ無いかな〜とか、不安ばかりだけれど、私の好きな書くってことは貫きたいって思って公開しました。
 
周りの目を気にして本当の自分を内に隠さず、堂々としてたいな〜なんて、思ってはいます。思っては！！

また心に変化があったらnote更新していきます☺︎︎︎︎
ここまで読んで頂きありがとうございました🌻✨