きっと愛していたんだね。

こんばんは note。久方ぶりですね。
忙しく日々を過ごしていたら、いつの間にか年も明けて、年度も変わり、大学も卒業していました。

就職は、、できなかった。しなかった。
なんかもう就職活動が嫌になってしまって。
よくある就活のドツボにハマった結果すぎて笑える。自分を見定められてるあの感じ、本当に嫌だった。かといって今がすごく楽しいというわけでもなく、むしろ苦しい、色んな意味で。苦しくて辛いけど、それを言える人も少ないから、ここに吐き出したくて戻ってきました。ラフに綴るけど、良かったら読んでください。

前回が10月だっけ？
今数えてみたら、5ヶ月しか経ってなくてびっくり。え、それしか経ってない？ほんとに？
この期間が濃すぎてさ、１年くらい経ってる感覚なの。11月とか12月の記憶もうあんまりない。
でもすっごく覚えてるし思い出すのは、例の彼氏と繰り返したいざこざの後の、初めてと言っても過言でもないちゃんとしたデート。ああこの人私のこと大好きなんだなあって思った。素直に嬉しくて、幸せだった。でもやっぱりずっと抱えてるモヤモヤは解決されなくて。女癖も浪費癖も諸々含めてね。

彼が仕事で1月から北の大地に行くって決まったのは12月の初め。何度も何度も着いてきてほしい、私がいなきゃ生きていけないって言われた。私も4月から就職先があるわけじゃないし、その気になれば行く準備はできたし、向こうに住むこともできた。でも、できるわけなくない？無理だった。向こう行ったら私は土地勘もなければ知ってる人もいない。頼れる人は彼だけなのに、肝心のその彼は人間として頼りない。私の少ない将来の可能性かけられるだけの人じゃなかった。今思えば、その時点で終わらせておけばよかったのかもしれない。

彼が向こうに行ってから、毎日忙しくて全然返信も返ってこなくて、最初の1~2週間はしんどかった。でもそのうち慣れて、自分も卒業するために大学行ったり、残り少ない大好きな場所でのバイト生活を楽しんでたら、忙しく日々は過ぎ去っていった。3月には一応会いに行ったんだよ、インターホンに女映ってたけどさ。流石に笑った、ふふ。離れてるから何してても分からないし、分かれないし仕方ないかって諦めた。

私も4月から新しい店舗に異動して、フリーターとして働き始めて労働時間が増えて、新しい人間関係もしんどくて、どんどん余裕なくなった。そしたら、、彼のこと好きかどうか分からなくなっちゃった。これ付き合ってる意味あるかなって思う日が増えた。私は案外あの人がいなくても生きていけるのかもしれないって。だから好きだとも言わなくなったし、電話もあまりしなくなったら、それは普通に向こうにも伝わってたみたいで、ついこの間の休みの日に電話かかってきて友達に戻ろうって言われた。その時は彼とも色々話して、ありがとうもごめんねもお互いたくさん伝えあった。私から別れようって言えないでしょって言われた時、この人私のことよく知ってるなあって思うのと同時に、こんなに自分のことわかってる人と離れるのが嫌だとか寂しいとか思っちゃって。私も泣いた。でも友達に戻った。

それから今日は5日目、色んな感情がぐちゃぐちゃしてて苦しい。私さ、きっと自分が思うよりあなたのこと好きだったし、愛してた。離れてても。
でも全然それ言えなかった。会いたいも寂しいも。自分から言ったの何回だっけ？少なすぎて思い出せない。心の中で感じてても言わなきゃ伝わらないって、恋愛指南書の2ページ目に書いてありそうなこと、あなたと離れてようやく理解したよ。もう新しい人できてるんだろうか、どこにいても元気で幸せにいてくれれば良いやって思う反面、私以外を愛さないでって呪いかけたくなるような気持ちもあって苦しい。

もうね、脳内再生止まらないの今。一緒にいた時間も匂いも思い出す。どうしたらいい、夢にも出てくるから寝たくない。寝て起きて、夢かって思う瞬間が虚しい。忘れられる日は来るのかな、 私は忘れてほしくない、一生覚えててほしい。元カノが言ってたみたいに不幸になってほしいとは全く思わないけど、私のこと忘れないでほしい、私と過ごした日々を。

もう私も元カノか。

彼がね、来月仕事でこっちに来るみたいだけど、会わない方がいいんじゃないかなって思ってる。会ってしまったら、私はチョロいからまた好きになってしまう。余計苦しくなる。一緒にいたらもっと違う未来あったかなって何回も考えるけど、一緒にいた期間もそれはそれでとても辛くて、どう転んでもこうなってたのかなって思う。だから、これで良かったんだよ。私はあの人から卒業するべきだし、これで彼も自立する。知らんけど。私も私で依存していた、間違いなくずぶずぶの関係だった。ようやく卒業できるんだ、喜ばしいじゃないか。今は無理かもだけど、少しづつ少しづつ前に進んでいければいいな、いや進んでくんだ。

仕事もね、苦しくて嫌だって思うこと多くて、それも書きたいけどまた今度にします。感情の整理ができて、少しスッキリした。

ありがとうnote、助かった。
明日からも頑張ります、お風呂入って寝よ。

これ書きながら聞いてたのはね、
adieuの「よるのあと」

苦しい恋愛してる人はぜひ聴いてみて。
それじゃ、おやすみなさい。