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私が発達障害(ADHD/ASD)と診断されたのは
約2年前のことだ。
仕事は転々として、次々と二次障害が悪化していった。
慢性疲労、低血圧、微熱、反復過眠。
生活の中で困りごとは数え切れない。
けれど、さんざん考え込んたら
欠点なんて指さされることは
私にしかない個性、お茶目ってこと。
夜に紅茶をのむときは大体そんな風に考えている。
最近、出会って大好きになった言葉2つを記録しておく。
不安と不運と不幸の中でも、踊り続けるのが人生である。
特別なものに出会うためにはまず、お友達や流行りものと群れていては決して見つからない。だからこそ「孤独であれ」。ただし、「私はここにいる」と叫び続けろ。
ブラック企業で働いていた10代の休日は
本屋へ行くことに費やしていた。
困ったら本屋に行け。
いつの日だったか.. そんなことばを見かけて
心が海の底へ沈んでいるとき
自由に泳げるようになるまで、自分にぴったりの言葉を探す。
お布団から出る元気もないときは
すてきな言葉探しの旅に出ればいい。
少し元気がでたら自分の為の料理を作る。
日が暮れて、運動しそこねたら夜の散歩に出て小さな発見を大切にする。
好きなコーヒー屋さんへ出かける。
小さな絵を描く。
フィルムが余ったままのカメラを引っ張り出して
ひたすら川辺でシャッターを切る。
私は孤独と自由が大好きで、よく海の底で冬眠をする。
その間、離れていく友達もいるけれど
去るものを追いかけようと思ったことはない。
ー
私の生活には特別なものなんて、ひとつもない。
高い服を着て着飾りたいと思うこともない。
わたしは自分のことを世界で一人だけの特別な人間だと思う。(誰だってそうよ。)
大袈裟な言い方になってしまったけれど
どんなに出来損ないだと叱られる日があっても
私は素敵なひとだわ、と自分だけは味方で褒め称えてあげたい。
ー
転職活動をしている今、おもうことは
なんて、自分にできないことが多いのだろうか。
初めからそうであれば、へこたれなかったのに。
そこに躓ける石でもあるならば、転んでしまいたいのに…
心底そう思う。
けれども、出来ることが減っていって
何かを失っていくことは私をとてもよく鍛えてくれたと考える。
いつも人の十倍遠回り。
どうせ遠回りするなら、知らなかった景色を見つけながら生きていきたいのよ。
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