自分と向き合うことのしんどさ

書き散らしなのでまとまりはないです。


自分のなかにいる、幼い頃の自分の感情と向き合うことは、幸せのためのひとつの手段であることはもう知ってて。
自分で自分を満たすことの大切さも、わかってる(つもり)

でも、やってみたら思った以上にしんどい作業で。
変われたかな？と思ったら、いや変わってなくない？なんてこともあったり。
思い出したくないトラウマとか黒歴史を直視しないといけなかったり。
自分の嫌〜な部分、黒い部分に真っ向から向き合わないといけなかったり。

そもそも、いろんな生きづらさの根本に幼少期の環境が関係してることや、他の誰でもない自分を理解することの必要性に気づけたことは間違いなく大きな一歩ではある。

だけどそんなことに気づかないまま
「あー生きづらーいしんどーい。」って言うだけの方が楽だったんじゃない？って思ってしまうときもある。

そりゃあ30年近くかけてつくられた性格とか価値観、考え方の癖がすぐに変わるとは思ってないけど、それでもしんどいもんはしんどい。

親のせいやんか〜。と思う気持ちと
いやもう今更人のせいにしたって何も変わらんから自分でやらんと。の気持ちとの板挟みでさらにしんどくなる。

高校生の頃だろうか、そのときに作ったいわゆる裏垢的なアカウントがずっと消せずにいる。


そこだと、家族だったり友達だったり、リアルの関係とは違って気を遣わずに本音を垂れ流してるだけで、何を言ってもよしよししてくれる。
楽。めちゃくちゃ楽。非常〜に、楽。

誰も私を否定しないしなんなら全肯定。
(それはそうしてればワンチャン、、の下心があるからだろうけど。違ったら失礼ね。)

自分と向き合って、自分で自分を満たしてあげないといけない。重々わかってる、つもり。
なのに消せないのは私の弱さだな。辛くなるとすがりたくなる。

根本部分を解決しないと、一時的なその場しのぎの穴埋めを繰り返すだけであることはわかってるのに。

自分で自分を満たす

それがこんなに難しいことだと思わなかった。

ついつい、楽な方に流されてしまう。

私には男性嫌悪のような気持ちがある。(これも経験からつくられたものなんだろう)
にも関わらず楽だからという理由で自分の性を利用している自分にも嫌気がさす。

頑張ったねーえらいねーって誰かに言われたら安心するのに
自分で自分に言っても安心しないどころか、ほんまに？そんなことないやろ..と思ってしまうのはなぜなのか。

ものすごく面倒くさい性格してるなぁと思った。
素直に、取り組んでる自分えらい！と認めてあげられたらいいのに。

と今書いて思い出した。
「認めてあげられない自分も認める」のが、あるがままを受け入れるということだったな。

いま、私、全然、自分のこと認めてあげられてないな。
そんなことしてたらダメでしょ！情けないな！また同じことするなんて馬鹿なん？やっぱり私は何もできないやん。
って、自分を叱ってばかりだ。


あるがままを受け入れるって、なんだろう。
ありのままってなんだろう。
考え過ぎて、いま迷子なのかもしれない。


私はプライドが高い。承認欲求が強い。自己肯定感は低い。というかもはやない。
そういう人間であることを、心の中で認めることすらも嫌だったから、ずっと逃げてた。

そんな自分が、私って自己肯定感低いくせにプライドだけはエベレスト級やねんな、と受け入れて、今、こんな公の場でそれを公開してる。
真面目で仕事ができる人　なんて仮面の裏では
異性に肯定してもらうことでしか自分を認めてあげられない人間。なんてことをここに書いてる。

あー、ずっと仮面かぶっていい人のふりして猫かぶって愛想良くして八方美人で。
取り繕った自分に疲れちゃったのかもな。

私はそんなに良くできた人間じゃないよー。

誰かに言う、書いて表に出すことで無理矢理抑え込んでたほんとのほんとの自分を解放できてる気もする。

この試行錯誤はいつまで続くんだろう。
終わりが見えない。
でもここでやめたら一生苦しいままかもしれない
続けたら、なにか見えてくるかもしれない
わずかな希望を信じて、今日も彷徨いながら、なんとか乗り越えたい、、

もっと肩の力抜いて気楽に、生きたい(願望)
深呼吸。あーもう生きるのしんどいわ！！！