思いどおり

彼とお別れをしました。

以前より色々と書いていましたが、彼とお別れをしました。

私は本当にずるい人間なので、自分から別れを告げることはありません。
彼に別れたいと言わせるように、振舞っていました。

別れ話はエネルギーを使うので、面倒くさい。
だから向こうから言ってくれるように、愛情が残っていないことが伝わるように。

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私の思いどおりになりました。

彼からは、
『もうこれ以上一緒にいても、良い関係を築くことは出来ないと思う。』
と言われました。

私は、
『そうだよね、私もそう思う。』
と答えました。

それ以上のことは何も言わず。
何もいいたいことはないのかと聞かれましたが、特にないと伝えました。

そうやっていつも何も言わないのが嫌だと言われましたが、
『あなたは不器用なんだもんね。私が何を言っても変えられないって言ってたし、私が言うことは全部知ってるんでしょ？だから私の不満を伝えても嫌な思いさせるだけだし、わざわざ口に出す必要もないと思うから大丈夫。』
とだけ伝えました。

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優しさとはなんなのか。

わからなくなりました。

俺は不器用だから。
お前の言うことは全部知ってる事だ。
今更自分を変えられない。

と言っている相手に、素直に自分の想いを伝えることは優しさなのだろうか？

ただただ、プライドを傷つけるだけだと思ったし
そんなことをあえて言う必要性は、私には感じられませんでした。

お前の言うことは全部わかってる。

と言われた半年前から、私は彼に何も言わなくなりました。
言ってもムダだし、私の意見は聞き入れないと言っているのと同じだと思ったからです。

もう期待をするのはやめたし、別れ話も理解できないとおもったし、ただの消化試合でしかないと思って過ごしてきたのです。

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尊敬できなくなったら終わり

なんだと、心の底から思いました。

彼と結婚して、彼の子供を生んだ時ことを想像してみて
彼のような人間には育って欲しくないとおもってしまったのです。

それをハッキリ言わず、ただ別れたくなるように振舞った私は本当にズルい人間だと思います。

でももうお互いに大人なので、自分で気づけばいいと思っています。

この出来事で、私の諦めの早さと冷酷さ、
伝える能力の無さと心の狭さを思い知ることが出来ました。

もっと他人を受け入れるキャパシティがあればよかったんだ思います。
ワガママだったんだと思う。

彼も、何かに気づけていればいいなと。
そう願うだけです。