底。

いつからか分からないけれど
わたしは君が死ぬことが怖くなった

君のほぼすべてを見せてくれたとき
わたしは、

君が死にたいならそうすればいい
止める権利なんてないから
そっか、て受け止めて生きていくよ

みたいなことを言った

今も奥にある気持ちは変わっていない。


わたしには
君の苦しさ寂しさをなぞることはできないから
それは君にしか分からないから
あなたが本当に死にたいのならそうしたらいい
と思っている

だけど

今はこれを言いながらすごく涙が出る
一緒に重ねた時間が多くなりすぎた
君と再会した頃のわたしみたいに言えなくなってしまった

ほんとうは淡々と言えた方がいいのかもしれない
だってあのときの君は
わたしがそう言い放ったことに安心していたから悲しくなってしまうわたしは嫌かもしれない

変わっちゃってごめんね
気づかれるのが怖くてずっと隠している



わたしには君が必要で
君にもわたしが必要だと思ってしまったの

だけど、
もし本当にそう思う日がくるなら
わたしは君を止めたくない


これがわたしから君への最後で最大の愛になると思っているから
だから、わたしの感情がどうであろうと
これだけは絶対に曲げない




わたしの感情は置いてくんだから
わがままだけど
ただこれだけは、そうだよ、て言ってほしい。

"
あなたを全部愛せるのはわたし。
うん。わたしだけ。

そしてそれができるわたしは
きっと君が知る誰よりも強い
"

わたしは君がいなくても生きていける。
君もわたしがいなくても生きていける。きっと。
世界ってそういうものだから。

でも、
いないと生きていけないて言わせてやるんだから
代わりなんていないて言わせ続けるから
死にたいとか言わせない




本気でそう思わせてしまった時は
もう全部わたしの自業自得で、
わたしの力不足なんだと
全部わたしのせいにしよう。

でも、
それまでは
ほんとに無理になるまでは
1人にさせないから覚悟しててね

わたしが君といると決断したこと
軽く受け止めてるなら殺すからね