失恋」ではないけれど。

失恋ってゆうか。何だろうこのキモチ。
お互い、嫌いになって訳じゃないけど好きか分からなくなった。一緒にいる意味が分からなくなった。一緒にいて楽しくなくなった。
この恋はどちらも悪者ではない、大人の恋だった。

結局自分を偽ってたってことだった。この3年間、好きな人に好かれるために天真爛漫にポジティブにしていた部分も多かれ、少なかれ絶対あった。彼はそんな自分を好きになってくれていた。
好きな人とはうまくいかない」よくそんなことを耳にするけどほんとにその通りだった。
ほんとの自分は自分勝手でネガティブ思考でもちろん悪口だっていう。そんな性格なことを東京に住んで忘れたのか、オーストラリアに来て忘れたのか。自分こと性格いい女と思ってた自分がすごく恥ずかしい。
彼は私には勿体なすぎるくらいいい人だった。
こんな捻くれた性格だから彼の幸せな姿は見たくない。気になるけど。もう恋なんてしたくないなんていいたくないけど、したくない。めんどくさいのが今の感情。人に会ったとき、初対面同士、友達同士で素の自分を出せない子の性格を愛してくれるそんな人に出会いたい。
けど、自分はこんな性悪を隠し持たず、純粋に仮面を被った自分も好きで、楽しくて、こんな自分が本当の自分だったらよかったのに。と嫉妬するばかりである。
そんなこんなで私たちは「離れる　ことにしました。また好きなったら一緒になればいいの。
この恋で学べてよかった。本当にいい恋をした。なんかまさに、「花束みたいな恋をした