21:01

エスカレーターで派手に転んだ。

今月3度目だ。

21:02神戸三宮発の梅田行きに乗りたくて、あと少しで登りきれる、とカップルを追い越したところで転んだ。

右の靴が脱げて、エスカレーターの終点で間抜けに引っかかっている。お気に入りのピンクメタリックのバレエシューズ。カップルのお姉さんのほうに、大丈夫ですか？と声をかけられて、大丈夫だと思います！と答えながらそそくさと靴をひろった。遠いな京都。やさしいな彼女。

この間は大丸の出口で転んだ。

化粧品を買ったあと(ディオールのきらきらリップたち！)、お気に入りの古着屋(格好良いヴィンテージドレスがたくさんある。)に行きたくて高倉通の出口を出た。段差に気付かず派手に転んだ。目の前を歩いていた年配のご婦人が、大丈夫？とこちらへ向かってくる。じんじん痛む足にちからを込めて立ち上がり、大丈夫です、ありがとうございます、と笑った。鼻の奥がつんとした。

その前は自宅。

真夜中、自分の家なのに段差を見誤って転んだ。52キロの身体が膝からどすんと落ちたので、階下の人は驚いたかもしれない。あんまり阿呆らしくて痛くて暫く動けず、これは気のせい、と思い込んで寝た。起きたら右膝にふたつ痣ができていた。どうにも私は間が抜けている。

結局21:02の梅田行きには乗れなかった。

次は21:14発だ。

もうやだ帰りたい。痛かったねよしよしってされたい。半泣きでホームのベンチに座る。目の前にはきたないピンク色の雑居ビル。

ちいさな窓のなかで、たのしそうに酒を飲むひとたち。なんかあったかそう。実際あったかいだろうけど。いいな。あの窓のなかのひとになりたい。思ったところで悲しくなった。私、このままうちに帰っても帰らなくても誰にも分かんないんだ。

電話すれば会える男はいる。大阪まで行けば最寄りの駅まで迎えにくるだろう。痛かったねよしよし、はすくなくとも手に入る。でも違う。ほんとに私がほしいのはそれじゃない。

ピンクメタリックのバレエシューズは、ドロシーみたいでかわいくて気に入っている。オズの魔法使いのなかではルビーの靴のかかとを3回鳴らせばおうちへ帰れるシステムだけど、いま私がいるこの世界ではどうやら違うらしい。

エスカレーターにぶつけた左のすねが痛い。3度目の打ち身で右膝がいたい。帰ったらきっとまた痣になってんだろな。あ、左はタイツが肌にひっついてる。かさぶたになるな。

イヤフォンから向井秀徳の声が聴こえる。

冷凍都市の暮らし、あいつ姿くらまし

このままうちに帰っても帰らなくても誰にも分かんないんだな。どこかに帰る、という行為がそもそもほんとかどうか分からない。帰る、というのは身体より精神性の問題な気がしている。それは世界に放り出されて意識を得た以上、いつも自分で選ぶか作るかして決めるしかない。

行方知れず あいつ姿くらまし

行方知れず あいつ姿くらまし

こんな絶望モードは脚がじんじん痛いせい。

ダサい自分がはずかしくて情けなかったせい。

意識を得てから今まで起こったあれやこれやを忘れたくなくて、私はいつも傷ついたままでいる。まるで何も傷つけたことなんかない顔して、えぐりかえして悦に入っている。失くしてない気になっている。だっせぇな。帰る場所、ほしいもの、自問自答。ギターの音が気持ち良い。

十三で降りて、河原町行きに乗り換えた。

最近通いだしたバーへ向かおう。うちから近いし、試したいウイスキーがたくさんある。スコッチがいいな。あそこのバーテンはとってもいい子だ。お洒落だし、音楽の話ができる。どんな些細なことにも補足や蛇足がついてきてたのしい。今夜のチャレンジウイスキーは何かな。帰るのはそれから。

西院で電車を降りたら、友達とばったり会った。

絶望モードが顔に残ってないかな。はずかしいな。不安だったけど、気をつけてねー、と手を振って、くるりと改札へ向かう私の口角はにっこり上がっていた。

うちは近い。

今夜のスコッチを試したら、うたいながら歩いて帰ろう。