誰かを応援することを 自分を表現しない 言い訳につかわないで。
ひっっさしぶりに、なぜか急にnoteブログを
書きたくなって自分のページにログインしたら去年の春頃から更新してなかった❗️
と、言うことで更新してみたよ(´,,・ω・,,｀)
なんかね、新鮮（笑）
いつもAmebaブログを書いててさっきも
Amebaブログを更新したんだけど
何故かここのnoteブログの方が意識的に自分の
気が抜けてて、リラックスしてる気がする笑
私、noteブログの方が合ってるのかな？！笑
さっきAmebaにあげた記事をこちらでも♡
この先から、Ameba記事✏️💖
誰かを応援することを
自分を表現しない
言い訳につかわないで。
やぎさやちゃんの、これ
去年の自分にそのまま言ってあげたい！
誰かを応援したり、憧れて、ファンでいて
近くで何かをすることは全然悪い事だと
思わないし
私は好きな人や、好きなことは
隠せないから（笑）好き好きー♡と
やってる自分が、楽しくて好きなんだけどね
去年の私は、それが自分の本当にやりたい事
本当にチャレンジしてみたいことから
逃げるってことになってて
でも結局それは逃げてるから、自分からは
もちろん不満を感じるの…。
でもそれすらも見たくないから、たくさん
偽善者やってた気がするショボーン
自分からそれを選んでいるのに
不満やうまくいかないことを、人のせいや
もののせいに意識的にしていた気がする。
・
私がやりたいことは、『やぎさやちゃん』の
生み出した、自分でビジネスをすることなんだ❗️
私が取り組んでて良くなっていって
楽しくて仕方ない美容のことを書きたいし
こうやってダメな人間であることも晒したいし
自分の顔だって、晒したい。笑
生きづらくて仕方なかった
過去の私が喜びや安心感を
感じるような『これでいいんだ』って
思ってくれるようなことを、書きたい
のに、結局私が人を応援することで
自分の表現ややりたいことから
逃げてたのは
今の自分を観たくなかったからだと
いますごく思う。
今、都内で派遣社員としてOLやってて
月に貰えるお金も今は限られてて
生活のために仕事をしてること。
インスタグラムとかTwitterには
もっともっと可愛くて美容のことに
長けてて、影響力がある人は沢山いて
私と来たら、特に何もないよねって
感じていたり
特別、体型が華奢な訳でもなかったり
とにかくごくごく、普通なんよね。
↑ ↑ ↑
ここの事実を観たくなくて
認めたくなかったから
誰かを応援することで、近くにいる事で
何か自分のために得れるものないかな？？
と思っていたけど
結局私は、自分でやらないと気が済まなくて
『辞めます』とか『これは違うからやめよう』
って選択を、自分ですることが
出来なかったの。
応援したり、ファンでいることは
自分のやりたいことや、チャレンジ
したいことに使うエネルギーを
漏らすためのものじゃないんだよね😌😌
ファンでいるなら、憧れるなら
同じように『私もそうしたい！！！』
って言う欲求から、目を逸らしちゃダメだ。
私が去年自分から、逃げてたのは
こうやってブログを書くことだったり
撮りたい写真を撮ることだったり
自分で確信的な、意識から改革していく
美容とダイエット方法だったり
それを自分で打ち出してみたくて
仕方なかったの。
あと、これ書くのドキドキしちゃうけど（笑）
一番やりたくて、逃げてたのは
自分のことを、とにかく綺麗に可愛くして
きゃっきゃ♡とした、私でいること
こっちの方が、わたしなんだよね。
お淑やかとか、清楚系とか向いてないの😂💖‼️
前もどこかの記事に書いたことあったけど
自分に酔ってて、自分のことを褒めたり
とにかく『自分』優先のオンナの人を
私はずーーっと、馬鹿なオンナだと
思っていたんだよ。笑（口悪い（笑））
で、そんな自分に酔ったお馬鹿な女に
私はなりたくなくてね
利口で頭良くて、頭がキレるような
女性でないといけないと思ってたけど
その『自分に酔っててお馬鹿な女』は
私のことだったんだよ
利口で頭がキレることは、賢くなきゃ
1人で生きていけるような人にならなきゃ
って思っていたからだったけど
そういう『頭の使い方』は
自分が何をしたくて、したくなくて
どうしたら幸せを感じるのか？？に
使うのであって
自分から逃げるための、人に認められる
ための機能として、女性の頭脳は
働かないんじゃないかな。
働いてもどこかで疲弊すると思う。
こりゃもう無理だってところまで
自分が追い込んでくれるんだと思う。。
本当は自分でなんでもやってみたいのに
体験しない気が済まないはずなのに去年
やってたことは？？というと
ビジネスをしてる人のサポートをする
って立場をしてたことと
美容のことをもっと知れると思って
親から離れたいのもあって
（お金の目処もそんなになかったのに）
引越しして、美容のサロンに勤めたこと。
自分的には、サポート役っていうのが
全然合ってないことわかってるんだ真顔笑
私はね、前に出たいんだよね。笑
自分でとにかく、やりたいの、なんでも！
目立ちたいのよっ❗️笑
のに、そんな欲求は、承認欲求の暴走
だからダメだって自分をジャッチしてた。
あと、言われるのが怖かった言葉は
『大したことないくせに』
『普通の人間の癖に』（何言っちゃてるの？）
そんな風に言われるのが、もう嫌で
だからサポート役をしてたけど
根本的には望んでないことだったから
結局、偽善者のまま終わったこと。
美容も、ひとことで言って意味合いは
たっくさんあって私が好きでやりたいことは
施術をすることではなかったけど
自分で打ち出して行くことに関して
『大したことないよね』
『私より美人で美容に長けてる人なんて
たくさんいるよね』
って、そういう気持ちを誤魔化して
どうにか今よりもステップアップできるかも？
という気持ちと、親への自分の気持ちから
逃げれるかもって言い訳もあって
満を辞して横浜に引越ししたものの
お金もそもそもそんなになかったりあせる
『本当にやりたい！』と心から感じて
選んだわけではなく
人からの勧めで動いたのもあって
お金の底がついて、ダブルワークで
休むってことが全然できてなくて
結局、心も体もお金も疲弊して
実家に戻ることになったんだよねショボーンショボーン
住んでたシェアハウスも、カビがすごくて
湿気もすごくて、なかなか寝付けない日が
あったり、喉も痛かったりしたなぁ
それが一年前だなんて、びっくりだけど！
（時が経つのって早い〜笑い泣き笑い泣き）
横浜は大好きな海が近くて、ダブルワークの
職場は海が見える綺麗なオフィスで
ウッキウキしてたけど
１番やりたい！って感じてる自分から
逃げると『こういう事を体験するのね』
って、身を以てわかった一年間だった。
目の前のことを、コツコツを一つずつ自分で
積み上げて行くしかなくて
それはそうやって失敗したりたまに絶望して
もう、無理かも…と、感じるときもあるけど
ちゃんと、失敗したり
ちゃんと、絶望するっていうのは
自分にとってすごく大事だってわかったショボーン
多分、中途半端って一番動かない（笑）
めちゃくちゃ冷たいか、めちゃくちゃ熱いか
しないと『いやだ！！』ってそこから
自分で這い上がろうってしないから
ぬるま湯が一番楽なんだ。
お前、いい加減にしろよムキームキー
っていう自分からの怒りが、降ったのが
去年のエネルギーの使い所を
間違えた事にあると思う。
ちゃんと今を観て、今に絶望したら
コツコツと自分のために
できることをやるってこと。
飛び越えても、必ず自分に引き戻されて
『今生きてるここで、まだやることあるよ』
って、自分から応援されてる気がしたんだ
私は自分で思ってるよりも、わがままで
目立ちたがりで、自分に酔ってる
いわゆる『お馬鹿なオンナ』だと思う（笑）
でもそれを言い訳に、自分のために賢く
自分のためにお金や時間やエネルギーを
使うことから、逃げる理由にはもうしないよ。
今年の夏は、なんだかのんびりしながら、
それでもこうやって毎日ブログ書いてたい
私もし仮に、お金に困ってないとしても
今みたいに毎日書きたいブログ書いたり
ラジオ収録したり、本読んだりカフェ行ったり
合間を縫って、ジムで走ったりしてると思う（笑）
あ、奨学金とか支払いは全部するかもだけど
海外もいまは、コロナで行けないし
結局してることと言ったらいまと
わからない気がする（笑）
やりたいことから、逃げると
痛い目見るぜい★
でもそれも自分にとっては必要なこと
だったりするから、結局それすらも
自分のために繋がってるんだけどね
自分って、厳しくも優しい🌋💦🌸
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