同じ日の事を思い出して

昨日はサボってしまったので。とてもとても長いnoteになるけれど、誰かの胸に何かが宿ればいいな、と思いつつ綴っています。

まず、一昨日は前によく飲んでいたワインを２本も空けてしまって聞くに耐えない言葉をぽんぽん吐き出していた。とのことで。

案の定全く記憶が無い私です。
自分が自分じゃないみたいで気持ちが悪いなあ。

だから駄目なんだよって思うけど、odを辞めたりした反動でもあるのか？とか、友達がいない私だから人との距離の詰め方が分からないだけか？とか考えてみたりしたけど、普通に気持ちが悪くてただただ自己嫌悪。

迷惑かけた皆ごめんなさい。気持ち悪かったね。って全員に謝って回りたいくらいです。

穴があったら入りたい、とはまさにこの事。

いや、醜態を晒してしまった恥と自分の気持ち悪さで消えてしまいたい、という感じ。

そして、昨日は昨日で凄くほかほかした優しい気持ちに包まれながら楽しい1日、でした。
朝起きた時は二日酔いでドタキャンしようかと思うくらい頭が痛かったけど。

ブロン140とお酒で死ねない肝臓は強いみたいですぐに二日酔いも治って、昨日も昨日とて飲酒。楽しいお酒の席でした。適量が何でも大事だね。

過去の私は毎日結構な酒量を平らげていたので、自分の限界が分からない、という訳でもない、はずなんだけど。
やっぱりodを辞めさせられてから、辞めてから頭の回らない玩具みたいな、もう何も考えられない〜って感覚を脳みそが欲していてもうこれ以上飲んだら危ないだろうな、煙草吸ったら確実に潰れるな、って分かっていながら限界の先へ行こうとしてしまう。

これじゃあ薬物中毒者、を脱したとしてもアル中になっちゃうね。ばかだなあ。

薬、カミソリ、を取り上げられたらアルコールに依存し始める。頭の悪い考え方。

依存が悪いわけじゃないって聞いたりもするけど、この依存体質はどうしたら治るんだろう。
確実に体に良くないことばかりに依存してしまう。人間関係が円滑に回っているときでさえも、上手くいかなくて膝を抱えて泣き喚いている時でも関係なく。

だからきっと友達をいくら増やしても自傷的な依存からは脱出できないのかな、と。

死にたい、んじゃなくて、そんな勇気も無いし。ただ今まで私と関わりがあった人達からの記憶から消えて、存在自体も泡のように消えてしまいたい、んだよね。

これはずっとずっと小さな頃から思っている事。

あれれ、どこから暗い話になってしまったんだっけ。

無性に薬を飲みたくなる日があったり、する。

でも1ヶ月我慢してきたのに勿体無いよなあ、とも思う。まだ理性が働いている。偉い。

またあの地獄のような日々に戻るのは嫌だなあ、と。

きっと勘違いだと思うけど、最近安定剤を飲まなくても過ごせる日が多くて、またコソコソ隠れて貯めてついに今日貯めてた分飲んでしまった。

やっぱりod癖は抜けないみたいです。

まあそう簡単に抜けてたら隔離病棟なんてこの世に無いわけで。

バレてしまったら即隔離病棟行き、なので、どうにかバレないようにしなくちゃ。

自傷他傷、自殺企図、まみれの人間はきっと一度病院に入れさせられた方がいいんだと思うけど、たかが何ヶ月かで小さな小さな頃からある自傷癖、自殺企図は消えないでしょう。

入院中のストレスの方が強くてきっと毎日毎日死への渇望が増していくだけ、だと思っている。

誰も分かってくれないけど、この気持ちは。

誰も分かってくれなくてもいいんだ、いや、分かって欲しいけど、人間って血縁関係があっても結局は他人、だし、健常者の方々はこの曇った暗い気持ちが理解できないのは分かっている。

私が逆の立場だったらどうしてこの人はそんなに死にたいと思っているんだろう？
そんなに薬を飲んで何が楽しいんだろう？怖いと思わないのかな？と思うだろうから

だから誰か私の事を分かってよ！なんで分かってくれないの？って考えは捨てた方がいいんだよ。

自分が辛い時に自分で自分を抱き締めてあげられる人生にしよう。

そうだね、辛いよね。分かるよ。私はそばにいるよ。しか言えない私だけど、それでも救われる人が1人でもいるなら、私は生き続けるよ。

このアカウントはただの独りよがりな、ただの独り言の私の暗い暗いドロドロとした気持ちを吐き出せる場所、だから
それでも見て何かを感じてくれる人が、共感して反応をくれる人もみんなありがとう。

皆毎日何かを抱えながら生きていてとても偉いね。

あなたの心に何かが宿りますように。小さな小さな光でも灯りますように。

明日も生きようね。