幸福論

わたしのゆめ

わたしの夢は、ただただ平凡に生きること。

｢お父さんとお母さんみたいになりたい｣

って言うのは撤回。

わたしは子供が産まれたらわたしの今までの苦しみ、悲しみ、悔しさをゆっくりと話して、その子の痛みを1つずつ1つずつ取り除いてあげたい。子供が出来たら、の話だけどね。

でもわたしの夢を語るたびにあの子は傷付いていくのは当たり前の話で。
でもわたしは強欲で最低なクズだからわたしはわたしの人生を生きたい、辛いことが沢山あっても色々な体験をしてみたい。
それでもやっぱり狭い世界の方が似合ってるなあって思ったら、前みたいに戻れたら、なんて軽い気持ちでいる。本当にクズだね。

上手く文字が綴れないわたしは話題もコロコロ変わってしまう。

薬物中毒者、精神疾患持ち、って周りにレッテルを貼られている今がとてもとても辛い。
あのお薬を口に入れた瞬間に人権なんて失ってしまったのかな、中毒者、では無いつもりなんだけどね。

今のわたしは周りが言う通りに動いて、まるでピンボールのボールになった気分。
あのボール、案外大変な思いしてるのかな、とかふと考えたら笑えてきちゃった。

話は戻るけど、わたしはきっと同じような事で何度も傷付くんだろうな。それでもそれが私の人生の経験値に、糧になるならそれでもいいのかな、とか、またしょうもない理由であの子を置き去りにしようとして次は何も言わずに消えようとしてしまったらあの子がこっちに来た時にどんな顔すればいいんだろう。とか。

たった2人で、って周りは言うけど、今まで経験が無かった事柄で連続で傷付くのは結構心にも体にもくるものがあって、あの時は大袈裟じゃなくて心と体が壊れてしまう音が聞こえて、もうあのお薬を体に入れてしまっている時点でもうわたしの望む「平凡」にはなれないんだって絶望して。

先生から、愛着障害って言葉が出て、一生懸命調べたけどしっくりこなくて、でも昨日やっとしっくりくるものがあって、不安型の愛着障害、ってやつなんだろうね、わたしは。

人以外にも何か一つ、いや何個でも依存しないと生きていけないの。どうしようもない人間。

あーあ、どうして神様はわたしをこの世界に産み落としたのかな、わたしには何か使命があるのかな、それを果たしたら楽にそっちに連れていってくれるのかな。離れゆくあの子も一緒に

結局わたしは何がしたいんだろう。
周りを傷付けて、心配させて、自分の幸せはなんだろうって追い求めて、そのくせ目の前の「死」しか見えなくなってしまったり。

可愛いんだから薬とかカミソリに頼るのは間違ってる とか、それが一番理解できなくて、もしもわたしが 可愛い としてもそれが薬とカミソリを求めない理由にはならないし、逆に可愛くなかったら容認されるの？
この言葉が一番嫌い、かもしれない。

あの子の強い呪いが解けたらわたしは簡単に死んでしまうのかな。

わたしから離れゆくあの子にもっと強い呪いがかかりますように。
ごめんね。こんな呪いしかわたしはかけられないんだ。ごめんね。