もう死んでもいいかもと一瞬考えてしまった

何も考えたくなくてシーシャを吸いに来た、のにすごく騒がしい

って何日前のこと？

私は生きるのが、人間関係の構築がやっぱり下手だと感じた今年。

生きる事に向いていないのに、何故神様は死なせてくれないのか。

死にたいと渇望しても、死ねる算段を立てても、何をしても私は死ねなかった。

思い返したら小学生の頃から、いやその前からベランダから飛び降りたらどうなるんだろう？と思っていた。希死念慮だとは、自殺企図だとは知らずに。

中学生の時もベランダから飛ぼうとした。
高校生の頃はodと首吊りで死のうとした。
大人になってからも首吊り、od、電車に飛び込もうとしたり。

賠償金を残して死ぬ訳にはいかないと考えて飛び込めなかった電車、2本、3本見送って、

睡眠薬を飲んで首を吊った。死ねなかった。

何を課されているの？

分からない、こんなに傷付く毎日なのに。

傷付けてしまう毎日なのに。

社会貢献もできない私なのに。

生きているのが馬鹿らしいと思ってしまう。

消えたい。

願い事がひとつ叶うなら、元から私がいなかった世界線へ。

これだけ。ただひとつ、これだけ。

なぜ生まれてきたのだろうか
なぜ、私だったのか
なぜ、なぜ。

分からない毎日

死にたい毎日

人の救いになりたい毎日

平穏で居たい毎日

消えたいね。でも私はここにいるよ。
辛かったらいつでもおいで

死んで欲しくないと、思ってくれている人が1人でもいたら、私は生きていける、んだと思う。

今日もぐちゃぐちゃでした。

明日も生きようね。
おやすみなさい