他人と同じような幸せを信じていたのに

私の価値ってなんなんだろう。
生きてるだけで価値があるよって言う人が沢山いるけど、私の存在価値ってなに？

生とか死とか普通の人はそんなの毎日考えて生きてないんだって。びっくり。

私は毎日生とか死とかに揺れているのに、それが普通だって思っていたけれど普通じゃないみたい。

死への渇望が消える時はくるのか。
突然目の前まで迫ってくる死を怖がらずに受け入れられるときがくるのか。

周りは私の考え方が微塵も分からないようで。
みんな「生きたい」って強く思っているんだって。すごいよね。

家族がみんな死んじゃえば私は誰にも何も言われずに、好きな薬を好きなだけ飲んで苦しくてもがいても死ねるのになあ、なんて考えてみたり。
これが薬物依存なのかな、「飲みたい」わけじゃなくて、他にどうやってこの言語化出来ない気持ちを逃がしてあげたらいいか分からないだけなんだよね。薬は飲みたくない、体も切りたくないよ本当は。

脳みそが求めてしまってるから、とか周りは言うけど、私の場合は、普通に生活するために飲みたくないけど飲まなくちゃいけないって気持ちで、だから今も急な断薬が出来ているわけで。でも周りはodすらしたことないから分からないよね。仕方ない。

薬の管理をされるのはすごくストレスだけど、何ヶ月か、いや何年か我慢して薬抜けてもう飲みたい気持ちもないよ！ってすればわたしは真人間に見えるし、そのあとに一人で暮らす事になったらまた薬を飲み始める自分も想像が着くから、たったそれまで我慢すればいいって緩い気持ちで今は我慢。

入院施設に入れられてもどうせ退院して働かなくちゃいけないって状況になったら薬には頼ってしまうんだろうなって思うから、自分が一番自分のことを信用出来ていないから、だから入院費とか、入院中のストレスの無駄使いだよなあって。だから頑なに拒んでいるわけだけど。

結局何が書きたかったんだろう。
何度も死に損なってダサい私の今の思いの丈。
これを読むことで誰かの心に何かが宿るなら私は描き続けようと思う。

ただみんなわたしみたいにはならないで。軽い気持ちでodはしないで。
まだodをしたことが無い子がいれば、本当にやめて欲しいからお薬の名前を出してしまうけど、ブロンだけは絶対にやめて。
それだけは約束だからね。

何が描きたかったんだっけ。
脳みそがおかしくなってしまったのかなあ。
分からない。投稿してしまおう。

約束、守ってね。みんな