藻掻くあたしを可愛がってね

気分変調症+うつダブルデプレッション

今のところの診断名はこれですって言われて、なんだろうこれって調べてみたらね、

だって、二重うつ病。

私は一生この子と生きていかなきゃいけないのかな。

ああ、幸せになりたい、けど、なりたくないって矛盾した気持ちを抱えてるって、言い当てられてしまって、言語化出来なかったモヤモヤはこれだったのかな？って少しスッキリはしたけれど。

幸せになりたい。

でも私なんかが幸せになんてなれない、と思ってしまう。

自分が今誰なのか分からないって気持ち、変わろうとしてこなかった今までの自分じゃなくなって、踏み出そうとした自分を知らなかったからそれを拒絶してしまっているのかも、って自己判断したけど、でも、確実に芯がなくなっている。何かの核を失っている。

自己喪失感が凄くて、焦りもすごくて、でも止められなくて、毎日が地獄みたいで、心と体は全く別の事をしようとしているし、元の私は心の底の暗い暗いところでうずくまっているのに何かに阻まれて手を掴んで、抱き締めてあげられない。

過去の自分も、今の自分も認めて愛してあげたい。

私は自分を愛し過ぎているのかもしれない。
自己肯定感は無いけれど、大っ嫌いって思うこともあるけれど、でも少しは好きだったところはあって、あるはずで。

言い聞かせてるだけなのかもしれないけれど、
ここが好きだったなってすぐに出ては来ないけど、でもそうやって何年も生きてきたってことはそれでも認めていたところはあるはずで、
それは変わってしまった今もそれなりに好きなところもあるはずで、そこが上手く噛み合えばすごくいいんだと思うけど、きっとあの子とも仲良くいられるのかなと思うけど、男の子が絡んでる時点でもう｢知り合い｣から｢1番仲の良い友達｣にはもう戻れない、か。

全て無かったことにして元から居なかったように消えてしまいたい。
誰からの記憶からも消え去ってしまいたい。

誰かの記憶に強烈に残ったまま消えたい気持ちはない、んだよね。

泡みたいに、夢みたいに、消えていなくなりたい。

こんなに生きづらい世の中であと何年我慢して生きていかなきゃいけないんだろう。

明日も生きようね。なんて大層なこと言っているけど、生きていける自信を無くしている。

生きたいけど、生きていたくない
消えたいけど、消えたくない
あの子に拒絶されたくないけど、拒絶されるようなことをしてしまう

矛盾だらけ。

みんなそうですよ。とかそういう考えはいらないの。今現在私が苦しい気持ちを吐き出しているんだから黙って見ていて。

なんて攻撃的なことも言ってしまう始末。

毎日頑張ってて偉いねって毎日言われたいわけじゃないの。だって頑張ってないから、何も。

アルコール依存症、と言われるほどは飲んでいないけど最近またお酒を飲むようになってきて、薬の次はお酒か、と呆れている。

これ、いつの下書きだったんだっけ。
ここからは昨晩もう死にたいって大泣きした私が書くのだけれど。

お酒と一緒に飲んだら息が止まってしまうのは、眠剤だったみたい。ブロンの時確かそう言われた気がする。

わーっと泣いて突然るんるん歌い出す。

なんて面倒な病気なんだ。

でもそんな自分も理解して受け入れないと復職はおろか生きていけさえしないから、理解して受け入れて、愛せたらいいな

今日もぐちゃぐちゃでした。

明日も生きようね。