幸せだと思える一瞬は何時なの

先日。

先日、とあるところで出会った方と遊んだんだけど、今回も傷つくことになるのかな、怖いなって思いながらずっとずっといました。今までで1番楽しかった事は確かなんだけど。

でも今もずっと怖い。

ツボの浅さ、他も色々共通したりするところがあって嬉しいなあって思ったし、今度は傷つきたくないなって思ってはいるんだけど。

でもやっぱり怖い。人を信じるって簡単だけど裏切られてばかりの人生だからずっと怖い。

簡単に流されてしまうから怖くてたまらない。

こんなに真剣な気持ちでする事じゃないんだろうな〜みんなもっと肩の力抜いて生活してるんだろうなあ、としみじみ思います。

私もそうなれたら、なあ。

仕事においても、生活においても、｢真面目過ぎる、考えすぎ｣って会う人全員に言われるほどの私だけど、これ以外の考え方が出来ない。適当に生きてるつもりなんだよなあ、変な所で頑固だったり固執したりするなあって自覚はあるんだけど。

でも性格なんて簡単に変えられるものじゃないでしょ？

これが私、これこそが私。傷付きながら、傷付けながら生きていくのが人間だし、私。

開き直らないとやっていけない世界だね。

誰も傷付いて欲しくない、けど。

みんなが笑っていられる世界なんて無いのかなあ。
みんな、じゃなくてもせめて私の周りの人たちがにこにこ笑って過ごせる世界なんて到底無理な話なのかなあ。難しいね。

私の弱い力じゃきっと何も出来ない。
自分の事も愛せない私に、なんて、何も。

ああイタい、ポエム。

これでこそ私って感じ。
ダウナーな、ローなテンションが似合う日陰人間。日向の人間が怖い、のに連れ出して私を変えてくれたりしないかな、なんて期待してみたりする。でも日向は日焼けしちゃうから嫌だなあ。ああ、くだらない人生。

退屈で、真っ暗なトンネルの中の底無し沼にもう肩まで浸かってしまってそろそろ呼吸が出来なくなってしまいそう。

その前に救って欲しいな。先生でも心理士さんでも、誰でもいいから、私を引き上げて欲しいな。

何でも最近は焦りがちな私。正確な病名が分からなくて、混乱している。
早く病名をつけて。早く。
どうやって生きていったらいいか分からないんだよね。ああ、私はこの病気だからこういう考え方をしてしまうんだ、だから調子が悪いんだなあ。なるほど。ってタイプの人間だから診断名を早くつけて欲しい。

じゃないと本当に沼に嵌って呼吸も出来なくなってしまうよ。
もう自力でどうにもできないところまできてるんだから、早く、早く。

焦ってもいいことがないのは分かっているけど、小さな頃から我慢が出来ない性格で、早めに買ったプレゼントも買った日にもう渡してしまいたくなるし、サプライズは考えた日にバレてしまったり。我慢も嘘も生きるのも下手くそ。

私の得意な事って逆に何があるんだろう。
あなたの特技は？って聞かれる度にどうしてもそれだけは答えられない。

何も上手く出来ないこと、です！

が特技だったり？それはだめか。

長く話しすぎている気がする。
ぐちゃぐちゃな混沌としたこの気持ちをもっと綺麗に言語化出来たらいいんだけど。

欲張りは言わないから、文才と傷つかない心を下さい。

2個は欲張りかなあ。まあでも本当にそんな心が手に入ったらきっと無敵だね。

まさにお薬飲みすぎた時の無敵感、と同じ。

結局何が言いたいの？ってnote。一番読み手も困るヤツ。

長く話し過ぎました。

明日も生きようね。
おやすみ