こういう弱気な所も不安にさせたんだね

考察

あの記事は私のことなんだろうか。分からないけどあの子は、｢あの子｣が死んだ。と言っていた。瀕死でもまだ生きているのかな。

久々に電話したいな〜って思っても何故か電話だと上手く話せなくて。
でも毎日の連絡はしてくれて。やっぱり優しい子だなって、必死に｢あの子｣を殺そうとしてるのかな。なんて私の勝手な考察。

ここからは私のいつもの日記。

また朝まで荷解きに奔走して、無意識のうちに夢の中にいて、飛び起きて、でもやっぱり眠たくて。あと1時間だけ、1時間だけ寝たらきちんと動き出そうって決めて、やることリストも書いてってしたら案外全部早く終わってしまってもう気分は1時か2時くらい。

まだ寝るのは勿体無いなあ。と思いつつ瞼は重たくて、暇潰しでアニメでも見ようって思ったけど明日は予定があるから目を腫らすようなアニメは見れなくて。とっても見たいんだけど。

だから結構見たかったアニメの映画版を見てます。とっても暇。

ああ、ねむい、ねむいなあ。

睡眠薬が効いてきてスーっと眠りに入る瞬間が好き。一番好き。分かるかな。

私は全てに対して即効性を求めてしまうから、ああ効いてきたって感覚がとっても好きみたい。

効いてきた感覚がバチッと分かる薬だらけにならないかなあ。
飲んでる意味ある？って毎日思いながら出されたお薬を飲んでいます。

ああ、また話が纏まってない。
昨日サボった分、今日は沢山ゆっくり何かを綴ろう、と思ったんだけど、眠い眠いポンコツ脳みそはもう動いてくれないみたい。
でもこの感覚は好き。

何も考えられない〜！って一番楽で一番退屈。

感情の波がない人生がいい。
退屈でもいいから荒波が立つような人生はもう疲れてしまっていて、今はさざ波でも感情が動き出すとパニック発作が起こりそうになる。

とっても嬉しい！楽しい！って感情も薄くなってきて、怒りに震えることも無くなって、でもその感情が湧き上がりそうになるのが本当に怖い。

楽しい嬉しいって感情はとってもいい感情なのにね。自分からセロトニンを出さないようにしてるみたい。ポンコツ脳みそ。

頭は鬱々としてるけどすごく行動的で、心と体がマッチしてないのがなんだか気持ちが悪い。

突然電車に飛び込もうとした自分にびっくりしたり、その他諸々。
外に出るの怖いな〜嫌だな〜って思ってるのに体が言うことを聞いてくれない。気持ち悪い。

もう夜だね。夜のお薬飲まないと。
飲まなくても安定してる感覚なんだけど、飲まないと怒られるし、継続して飲んでいたのにぷっつり切れてしまうと勿体無いし。ね。

やっと1000文字超えた。夜のお薬飲んで、でも明日は早く起きて見なくちゃいけないものがあるから睡眠薬は迷うなあ。寝れそうだから飲まなくてもいいかな。取っておこう。バレたら怒られるかな。

誰もいない時に在庫処分すれば問題ないよね。

ほら、薬物中毒者だ。

ぐっちゃぐちゃな日記。ここまで読めた人は花丸あげますね。

明日も生きようね。
おやすみなさい