息切れすら覚える鼓動

かわいくなりたい

世間の言う可愛いってなんだろう。
痩せてて、顔が小さくて、目が大きくて鼻も口も小さくて。

何故か最近、っていうかただ頭に精子が詰まったような人間にばかり可愛いね、本当にタイプだよ。って言われるけど、それを真に受けて私って可愛いのかも。なんて思ってきたけど、
それは全部全部私の大事にしてきたものを奪う為だけの言葉で。

たった一言で私の大事なもの、全部奪われていってしまって、一体何が本当で何が嘘なのかもう分からなくなってしまった。

可愛い ってなんなんだろう。

薬や病気のせいで痩せていく私の体は綺麗なんだろうか。
痩せていたらそれでいいのだろうか。

私はただ、痩せたら可愛くなれるかなって、私も痩せられるかなって思ってただけだけど、痩せてから嫌なこと続きで。
でも太るのはもう怖くて。

経験値を積むだけだ！とかまた感情に蓋をしていく音が聞こえるけれど、次は、次は、って期待してしまう自分が大嫌い。

死のうとしたのに死ねなかった死に損ないのダサい自分が大嫌い。

頭がおかしくなっているのかな、それとも元々おかしいのかな。傷付くかもって分かってて懲りない私は何がしたいんだろう。
これが私の幸せ探し なのかな。

分からない、分からないけど、期待して傷付いてまたあの子にぶつけてしまうわたしをどうか許して。

わたしは上手く生きられないみたい。
上手に生きるためには経験値を積んで、あーやっぱり私には日陰が似合ってる。って実感したいのかな。ごめんね。

上手く生きれなくて、傷付けて、ごめんね。
私の体も心も、あの子の心も。

ごめんね。ごめんね。このどうしようもないわたしを拒絶しないで。どうか、どうか拒絶しないで。

これ以上誰も私の前から消えませんように。
拒絶、されませんように。
同じ間違いを繰り返しませんように。

ごめんね。