脳からの指令を又無意識に僕だけの暗号に変えて

本当なら

今頃遠くにいて楽しんでいたはず。

私が断ったのだけれど。

でも断る理由になった人からの連絡は来ない。

お酒はただただ楽しいものだとずっと思っていたし、お酒を飲んでバッドに入ることなんて1度もなかった。

最近は10回に1回普通に、楽しく酔える時があるかなってくらいになってしまって。

それでも薬を絶っている今はお酒に逃げてしまうしかない。

やっぱり弱い人間なんだなあ、と実感。

友達が欲しいです。出来たら恋人も欲しいです。

贅沢は言いません。って2つも願いがある時点でもう贅沢なのだろうか。

他人にはあって私に無いものが圧倒的に多くて、多く見えて、どうして私はそれを得られないんだろうって考えてしまう。

友達がいて、恋人もいて、って人と私の違いはなんだろう。

体に傷があるか無いかの違い？
やっぱりそれが大きいんだろうな。
健常者の方々はodなんて理解できないし、普通じゃないから引かれてしまうし、全てはさらけ出せない。怖い。

発作が来ても、体が傷だらけでも全て包み込んで欲しい。

それが私で、私が精一杯生きた証だって

でも、内側も外側もボロボロな女は軽視されてしまうのかな。

人生って嫌だな。死ぬまでの暇つぶしってよく言われるけど、苦痛が大き過ぎる。

私には背負いきれない。とおもう。

酩酊して発作が多発する前に色々片してしまおう。