全て覆す君への想いが

私は望まれて生まれてきた子供だったのだろうか。

姉も同じことが言える、のかもしれないけど、姉はきちんと作った子供だったから。

私は望まれず、意図せず、出来た子供。

この突然襲う強烈な希死念慮は健常者だったら、きちんと育った子供だったら、きちんとした人間だったなら無かったのだろうか。

私って一体何？

望まれない育ち方をして、家族に言えないお金の稼ぎ方をして。

ああ、殺して欲しい。

私が生きる意味って一体なんなんだろう。
根底にある生きたいって渇望を拭えない限り死ねない。

死にたいよ

ずっと思っていた、思っている
綺麗なうちに死にたいという気持ち

もう汚い、穢れてしまった心なのに死ぬ決心がつかない弱虫

生きる意味を見付けたい

生きる意味を見つけては失くして、その度死のうとして馬鹿なの？

依存、してはいけない

失くした時に辛いから、もう怖い

だってどうしようもない人間だから見捨てられるに決まってる

怖い。

もうこのまま1人で死んでいくと思っていたのに生きる意味を見つけつつある事実が怖い。

駄目、なんだよ。私は希望を持ってはいけない人間なんだよ。

ああ、切りたい、焼きたい

捨てられないようにお金を惜しみなく使うしか引き止め方が分からない。

だからその為に穢れていく。

好きでもない、気持ちの悪い物体に弄ばれて、嬉しそうに嘘の笑顔を見せる

気持ち悪いっていつも言っているし思っているけど1番気持ちが悪いのは自分なのかもしれない

慣れることは無いのかな、いつまでやるつもりなんだろう

頭の悪い、出来の悪い私にはこんなことしか出来ない

死ねよ、私