生きている意味なんて見い出せず

酒雑魚、になってしまったのか。

お友達と楽しく飲み。と思っていたのに待っていたのは想像を絶する潰れ方。

何を何杯飲んだか覚えていないけれど、煙草もお酒も全然飲んでないと思うのに、肝臓がついに壊れてきてしまった？

次の健康診断が少し、楽しみなような、怖いような。

アイデンティティクライシス、自己喪失の件は未だにまだずっと疑問なまま。
今の自分は一体誰？こんなに体の中がボロボロな私は一体誰の体なのか。

相変わらず心と体の乖離が激しくてやるせない毎日です。

突然バッドに入ってしまった理由、あの子がお薬を沢山飲んで楽しそうに、この子達とね、シェアハウスしよーっておもって！って無邪気に私の名前も入れて言ってた時、

ああ、私だけじゃなくなったんだなあって思ったから、なのかな、なんて強欲な。

私は男連れ込むよって嫌がられるだろうなと思いつつ、楽しく生活できないよって嫌われる方向に話を持っていったのに、拒絶はしない、らしい。

今定期的に会っている人とうまくいけばその人と一緒に住むことになるのかな、ゆくゆくは

ねえ、ほらまた期待してる。

焦っても仕方ないって全員が言うけど、焦りしかなくて、自己喪失も酷くて、私は一体何をしたらいいんだろう。

何も考えないようにって1日中寝てみたりしたけどまた小さな頃好きだったあの男の子の夢、私が鬱っぽくなると必ず出てくるあの子。
なんのメッセージ？

外に出なきゃ行けない理由も出来たし、無理矢理外に出てきたけどやっぱり何もかも無理。

楽しいと思うことが立て続けに起こっていたから燃え尽き症候群、なんですかね。

先の予定も分からない恐怖に押しつぶされているのかな

いつもの喫煙所、また私がいるのにセンサーで電気が消える。人として認識されてない？人じゃない？今の私って。何？

寝ても寝ても時間から逃げられるだけで何も好転しない。

一日でも早く病気を治したい、気持ちはあるのに、上手くいかないね。

好転しない、でも好転したいって焦りもいけないんだろうなあ。

安定したいだけなのに。

明日もきっと目が覚めてしまって絶望する。

でも目を覚まさなきゃいけない。

ああ
上手く生きれないね。

皆は生きてください。
私も少しでも、微かでも生きます。

明日も生きようね。
おやすみなさい