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懺悔
2023年9月30日 00:11
この障害が全てなくなればもっと幸せになれたのか、あの時私という存在を抹殺すれば常に付きまとう希死念慮から逃げられたのに、と毎日思っている。ああ、今日も今日とて死にたい誰か私という存在を消してくれはしないだろうか。全ていつも他人任せ職場の先輩に言われた事、はクリアした。最低な人間だとは思ったけれどこれくらいのダメージを負ったからいいんだ、と思っている。みんな死ねばいいそして私
2023年9月24日 22:38
私の価値観私は価値のない人間だと毎日思いながら過ごしていて、お金でも体でも好きだと、必要だとされれば差し出してしまう。ボーダーではないって先生は言ったけれど、私の感情や感覚を考えたら絶対的にボーダーなわけで。ボーダーじゃなくて不安型の愛着障害なだけなのかもしれないけれど、でもどちらにしてもとても厄介だと思う。愛着障害を治したい。人に縋っていないと不安で仕方なくなる毎日を辞めたい。
2023年9月20日 03:57
私って今までどう生活していたんだっけ分からなくなってしまった。救済がほしいなんでも願ってばかりの私だから上手くいかないのかもしれない私のせいで拗れてしまった話が多くて、その度にボーダーなのを呪うつい一週間前でもいいから戻りたい不安が少なかったあの頃にキャスで自殺配信をしたら警察がきたの。誰も通報しなかったのに怖いね鬼出勤して時間を忘れるしかない時間は全てを解決
2023年9月16日 17:45
私は結局。幸せになりたいのに幸せになってはいけないって気持ちが強くて。だから何事も上手くいかない。私のことをいいなって思ってくれてる人は必ず離れていく必ず、ってことは私が悪いんだろうなあ。ボーダーになんてなりたくなかった愛着障害にもなりたくなかった障害者、になりたくなかった健常者でいたかった世の中にも、好きだ、と思った人にも必ず逃げられてしまうみんな置いていかない
