🎀好きだけど離れる、という事。🎀
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お久しぶりです、生きてます。
最近の私の日常は、
特別なこともなく平坦な日々ですが、
些細な変化がちょっとずつ起きていて、
なんだかんだ忙しくあります。
考えることがいっぱいあると
体は動かしてなくとも
疲弊感に襲われるよね、あるある。
好きだけど離れる
タイトルの通りです。
今の私の一番の悩みの種というか、
脳内の殆どを占めているのがこれ。
人生を捧げていたといっても過言じゃない人から
離れることを決めたんですよ。
全然恋人でも家族でもない、推しなんですけど、
この世でいちばん大切な人。
深く語ると重くなっちゃうけど、
死にたいくらい人生詰んでた時期があって、
その時に生きる理由をくれたのがその推しでした。
だからそれ以降人生の全てを捧げてきたの。
それが幸せだった。
推しはすごく優しくて、
私が陰口を流された時、唯一庇ってくれたし。
色んな人の悪意に傷付けられた時も、
ほぼ四面楚歌みたいな状態だったのに
推しだけは私を信じていてくれたんです。
ただ、その優しさが申し訳なくなってしまって。
心配ばかりかけているし、
その心配を覆して安心させられる自信もないし、
何より、オタクとしても全く還元できていないし。
(自分のことが手一杯すぎて)
もし、万が一、人生が軌道に乗ったりしたら
その時また会いに行けばいいし。
一旦、離れることにしました。
それで、最後に会いに行くのが今週末なんだけど
その日が近づくにつれてどんどん寂しさが増して、
当日が来る前に地球滅亡すればいいのに^ㅠ_ㅠ^
とかほざいてます
別に離れるも離れないも私の勝手だし
私が離れたとこで推しは多分気付きもしないし
こんなぐるぐる考える事自体無駄でしかないけど
やっぱ寂しいもんは寂しい。
きっとこのまま、もう二度と会わずに
人生終えるんだろうなって気がするから。
今までの人生、友情も恋愛も
縁を切る時は総じて嫌いになったからでした。
好きなまま離れるという経験自体初めてだからか、
胸が張り裂けるくらい寂しい。まじ寂しい。
「好きなまま離れる」
って映画とかでよく見る題材だし、
勝手にそういう気持ちを知ってる気になってたけど
全然理解できてなかったな。
こんなに辛いとは。
嫌いになって離れる方がよっぽど楽だよ。
ずっといじめられっ子だったから
居場所も安心できる存在もずっとなくて、
推し界隈で色々あった時も
あー、またかーって感じだったんだけど、
推しだけは今まで出会った人たちと違って
私の味方でいてくれて、
いつも優しく笑って接してくれた。
そんな人、家族含めて誰もいなかったのに。
推しは私の唯一無二の心の拠り所でした。
あんなに慈悲深い人いないよ。
まじで懐の深さバイカル湖。
これからも世界でいちばん大好きです。
だからこそ私の存在は早々に忘れて欲しい。
こんな愚かな私の事を
あんな神様みたいな人が認識してるって状況が、
恥ずかしくて恥ずかしくてたまらない。
離れたくないけど、
忘れてほしい。
心がふたつある〜〜〜^т . ก^
世界で唯一、私に優しくしてくれた存在が推しって
冷静に考えたら超贅沢だね、
リアル王子様すぎる。
楽しかったなぁ。大好きだった。
大好きすぎて病んだりもしたけど、
それでも推しは一貫してずっとずっと優しかった。
心配かけてばかりで申し訳なかったな。
もしまた会いに行ける日が来たら
ちゃんと恩返ししたい。
お金で返せるレベルの恩じゃないけど、
いつか返せたらいいな。
大好きでした。
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