私が生きてていい理由。

　

……って、なんだろう？
中学生のいじめられていた時から今でもずっと思っている事のひとつ。

中学生の時は、天パや不細工な事を揶揄われていました。そこから学校へ行かなくなって、不登校になったけれど、家で親に怒られて「生まなきゃよかった」、「失敗作」と言われ、ごめんなさいと思い続ける日々で

高校は頑張って全日制へ進学して、学級委員と部長をして、良い子をして周りの目を気にしてばかりで

大学進学してからは治りかけてたパニック障害が悪化して講義室へ入らなくなってしまって結果的に中退して

今はふらふらフリーター。
ここでまた親や祖父に「生まなきゃよかった」、「長女なのだから手本になるように生きろ」と叱られる。プラス喪女。詰んでいる人生。

高校を卒業してから髪に関しては縮毛かけたりしてどうにかしているけれど、微々たるバイト代じゃ整形なんて出来ないし、化粧で誤魔化せる顔面でもない。

バイト先のお客様にはとても悲しい事を言われるし、また、私って何のために生きているのかわからなくなっちゃった。

きっと私を雇ってくれている雇用主も私に賃金を払うのを嫌がっているかも。こんな奴に金を渡さなきゃいけないなんて無駄だ！とか。被害妄想がふくらむううう。

せっかく生きているなら少しでも顔が好みな人とお付き合いをしたいと思うでしょう？なのにそれを話すとみんな「自分の顔を理解してから言え」、「我儘を言うな」と、遠回しにお前はブスなんだからイケメンとなんて付き合えないと教えてくれる。優しいネ。

我儘なのかな。生きたいように生きるのはだめな事なのかな。私は私らしく生きる、なんてだめなんだ。そんなのってつらいね。

いつも不機嫌そうな顔をしてる、と言われる。けれどそれは無意識な私の顔で、別に不機嫌じゃなくて、ただの私の顔。むしろニコニコしている方が偽りの私なんだよ。知ってた？知らねえか。

長女なんだから手本になれ、って何？意味わからない。じゃあ私、どうせ生まれるなら言い訳できる二番目にでもなりたかったですね？二番目なら上のきょうだいを言い訳に使えますもんね？

美人に生まれたかった。そもそも親からの遺伝で天パと不細工になったわけで、そこから私の人生がらがらどっしゃーん。崩壊してるよ。つらいなあ。

顔なんて運ゲーなのにね。ソシャゲのガシャといっしょ。運が良ければSSRの顔面を手に入れられて、運が悪ければNの顔面。私はきっとノーマルカードよりも悪い運だったの。そう言う事だよね。

どうして良い人ばかり早く逝ってしまうんだろう。子供を大切に思っている良い親御さんや、世界的に貢献している人だったり。命を自由に譲れるなら私はそんな人に私の命を譲るのに。何の役にもたたず、むしろ文句を言われるような私の人生は何の役にたっているんですか？私は楽しくないです。つらいだけ。

はやく今のバイトも辞めよう。つらいもん。もうお客様にも誰にも会いたくない。

⌒(｡σ.σ｡)⌒