33歳独身女、人生の整理整頓を試みた話。

最近なにもかもリセットしたいと思っている。

「最近」というのが具体的にいつ頃からなのかというと、無意識的には数年前から(おそらく2020年辺りから)で、だんだんと自覚し始めたのは去年末辺りだと思う。
今年に入った辺りから急激に「整理整頓したい」と思うようになった。うまく説明できないけど、その時の自分にとって最も必要なことだと感じた。だからできることから「整理整頓」を始めることにした。

最初に取り掛かったのは「物」だった。
一人暮らしで狭苦しい部屋だったけど基本的に「自分が好きな物しか買わない・置かない」と決めていたので、私らしい世界観&お気に入りの物で揃っていた。
けど部屋が狭いというのもあるし、特別物が多いタイプでも物欲に溢れたタイプでもない私だけど「なんか物が多く感じる...」「落ち着かないかも...」と思い、ありとあらゆる物を捨てたり売ったりして手放した。

日に日に物理的にスッキリしていく部屋。ちょっとずつ心も身体も軽くなっているような気がした。

ひと通り「物」を整理整頓した頃、次に手をつけようと思ったのが「情報」だった。
なんかこれはふと、ピンときて決めた。ずっと重さを感じていたのにできなかったことのひとつでもあったから最初はかなり勇気のいることだった。

「情報」とは「スマホやPC、iPadのデータ」のこと。例えばLINEの友達(ずっと連絡取ってないのに繋がっている人とか、もう会う機会もないのに繋がっている人とか)、メール、ダウンロードしたアプリやファイル、写真や動画データなど。
今の私にはいらないな、重いな、と感じたものは一つずつ削除した。誰に言われたわけではないけど、特にLINEとか連絡先が繋がっているものに関しては「私から削除したら申し訳ない気がする...」「デメリットがあるのでは...」とか思ってしまい今まで実行することができなかった。でもいざ整理整頓したら、びっくりするほど気持ちがスッキリしたし思っているようなデメリットは何もなかった。

そんなこんなで次に「整理整頓」しようと思ったのは「SNS」。
当たり前に日常的に使っていたし、職業柄「SNSはマスト！使ってなんぼ！！」と思っていた。だけど時代の流れもあるし、そもそも私はたくさんのSNSを器用に使いこなすのが苦手なタイプ。どちらかというと絞って集中した方がパフォーマンスを発揮できるタイプなのに「やらねば...」と色々なSNSに登録していた。

結果、更新頻度やクオリティはSNSによって偏りが出まくるし、様々な人たちの情報がめまぐるしく入り込んでくるしで知らず知らずのうちに超莫大なストレスが掛かっていた。
それらに疑問や違和感を感じ、「っていうか、それほんとーーに必要？なくてもよくない？？？」と私は思い始めた。
そして思い切って10年は軽くお世話になったFacebookとX(旧Twitter)のアカウントを削除した。よくわからないDMも届くことがなくなり、見たくない投稿や広告を見ることもなくなり、快適さは増した。

いったい私は今まで何を恐れて、何にしがみついていたんだろう。そんなことを思ったりした。

年明けから「整理整頓」に手をつけ始め、半年ほど経った頃。色々な物や情報を手放したおかげで「物質的なスペースの余白」と「時間の余白」ができ、「精神的な余白」もできつつあった。
本当はずっと考えたかったのに考えられずにいたこと、向き合いたかったのに向き合えずにいたこと、やりたかったのにやれなかったこと。
小さなことから大きなことまで、思いつく限り私はこれらに真正面から取り組むことにした。読みたかった本も観たかった映画も勉強したかったことも、そして何より自分と向き合うことを徹底的にやることにした。

できるだけ「自分の時間」を大切にすると決め、「自分との対話」を優先し、本当に会いたい人にだけ会い、必要な情報のみを取りに行く。
今までと比べると圧倒的に家で過ごす時間が増え、圧倒的に人と会わなくなったし連絡の回数も格段に減った。

それは今までと真逆の生活。
私はずっと接客業をベースにしていたので家にいる時間の方が少ないのが当たり前だったし、毎日たくさんの人と会うのも普通だったし、仕事や付き合いも含めて連絡を常に取り合うのも日常だった。

今思えば、だけど、自分ではストレスに全く気がついてなかったし、むしろこういう生活スタイルは向いてるとさえ思っていた。
だから仕事に加えプライベートのほとんども注ぎ込み、やり甲斐も、やる意義も十分に感じていた。私はこれを全力でやるべきなのだ！と、思い込んでいた。

だからこそ気がついた時には...、心身が悲鳴を上げて起き上がることすら苦痛になってしまった。そこから泣くことしかできない日々が続き、いよいよ「整理整頓」へ進むことになるわけだけど。

そんなこんなで「整理整頓」を始めて9ヶ月。
スッキリと軽やかになったこともあれば、見たくないものを直視しなければならなくなったり、ずっと目を背け続けてきたことと対峙することになったり、自分でもびっくりするような自分の一面や感情に気がついたり...、整理整頓が進み時間が経つ毎に、どんどん色んなものが露わになっていくし炙り出されていく。

ここ数週間は特にキツイ。
予期せぬ出来事がバンバン起こるし想像を超えるしんどさに「耐えられない」「もうだめかもしれない」って毎日のように思ってる。それでもなんとか「生きることを続けている」ような状態で、息をするだけでも精一杯なくらい、ちょっともうどうしようもないところまで来てしまっている。

今日はまた色々な出来事が重なってショックも大きくて。感情は爆発するし涙腺は崩壊するし、なんかもうギリギリのところというか、むしろギリギリを超えちゃったかもしれないな、というところまで来てしまって。消えちゃいたいような気持ちに駆られていた。

15:30頃、暗い部屋で泣くのをやめて外に出ようと思った。外の空気を吸いたくなったし、とにかくここから出たくなった。私はテキトーな格好で泣きながら外に出ることにした。

そしてテキトーに歩いた。

正直どこに向かっているのかもわからないし、今ここがどこなのかもよくわからない。
テキトーに歩き続けていたら土手みたいなものが見えたので、そっち側へ行くことにした。
見晴らしのよい場所になんとなく辿り着いた。まっすぐ道が続いていたので疲れるまで歩こうと思った。

かなりの距離を歩いたと思う。

階段を見つけたのでそこに腰掛けて、ぼんやりと景色を眺めては泣いていた。

田んぼや山が見える。雲が厚いな。
パラパラと雨が降ってきた。一応折りたたみ傘を持ってきてはいたのだけど、もはやさす気にもならなかった。ただただ雨に打たれることにした。

雨が止み、びしょ濡れになった私は「何やってんだろうな」と足元を見つめていた。泣き止むこともなく。

すると少し遠くから「虹だ！」と声が聞こえた。その人の方を見た。視線が上を向いている。視線の先を追った。

虹じゃん。

しかもよく見たら2本かかってんぞ...。
いやいやいやいやいや、と思いつつ、目の前にキレイな虹が現れた。なんとも不思議な気持ちになった。

なあ虹さんよ。
人生に疲れ果てた末に爆泣きし雨に自ら打たれている時にフツー現れるか？わざわざこのタイミングで現れるか？？え？？？

嬉しいような...、とはいえ「そんなことある？？」という、にわかに信じられない気持ちと見事なまでに美しい景色を見せつけられ、私は笑いながら泣いていた。

完全に戸惑いを隠せなかった。ていうか別に隠す必要もないんだけど。
めちゃくちゃキモい状態になってんな、と思いながらも感情をひたすら垂れ流すことにした。

ひと通り泣き晴らして、雨でずぶ濡れになった身体が冷えてきて、だんだんと暗くなってきた頃合いで「そろそろ帰るかな」と来た道を戻ることにした。

土手を歩いていると、前方の人が何かを見つめている様子が視界に入った。

ふと、その視線の先を追うと

またもや虹、現れる。

しかもこれも2本かかってる...。
1日に2回もダブルレインボーを目撃したことになる。...こんな偶然あるんかいな。

家を出る時に思っていたこと。
「一生懸命生きてきたし私なりにベストを尽くしてきたけど、もう色んなことに正直ぜんぶ疲れた。なにもかもゼロにしたいし、なにもかも投げ出したい。誰にも会いたくないし誰も私のことを知らないところに行きたい。なにもかもやり直したい。しんど。つら。無理。」

言葉にすると本当にチープだけど。
とにかく絶望していた。本当に底の底まで落ちたような最低な気分だった。

でも虹が出て。しかも2回も、2本の虹を見て。これってなかなか起きることじゃないと思って。

私には奇跡とか運命とかタイミングとか、よくわからない。でも何か「ある」んじゃないかな、とも思ってる。
ここ最近は特にそんなことを強く感じる出来事があった。だけどそれも時間を経て、私の思い違いだったのかな。私の勘違いだったのかな...。と自信をなくしていたし、どうしてこうなってしまうんだろう、と、苦しく感じてはモヤモヤしていた。

起こること、それ自体に意味があるかはわからないけど。

目の前のことを、自分のことも身近な人のことも、もっともっと大切にして生きたいと思った。簡単で単純なようで実はすごく難しいことだと思う。失って、ボロボロになって。やっと少しは気づけたのかな。

まずはそこから始めようと思った。
目先の利益とか成功とか理想とかじゃなくて。もっと本当の意味で、本質的な意味で、自分を置いてきぼりにしないこと。素直に感情を感じて、心の声に耳を傾け、身体の感覚を信頼して、毎日をコツコツ積み重ねていくこと。

私の「整理整頓」は、ようやくひとつのフェーズを終えようとしているのだと思う。

そしてここから、気持ちをリセットしフラットに、一歩一歩進んでいくしかない。何かにしがみつくことも捕らわれることもやめて、諦めて脱力して生きていこう。

今はそれしかできないし、それでいいのだと思った。