何が辛いのか。何が苦しいかもわからない。だから余計に辛い。苦しい。原因がわからない。 こんなに休んで、逆に自分がどうなってしまうのかわからなくて怖い。 誰かこの世界から連れ出してくれないかな。 家族も友達もいるし職もあるのに、自分は幸せなはずなのに。。。 どうしてなんだろう。 わからない。 でも、ひとつわかるのは、自分が今、無条件に苦しんでいること。 自分を受け止めてあげよ。 人生まだ23年しか生きてないし。 まだまだ先は長いしどうにかなるよ。 そう信じる。 だから、
会いたくて ふと、何故か会いたくなる人がいる。 その人は私が誕生日の時友達が準備してくれたメッセージカードに私の好きなところって言うので、"大好き"と書いてくれた。 どういう大好きなんだろう。貰った時から疑問だったけど、、恥ずかしくて聞けなかった。その人が好きだった、私を守ってくれてた人だと気づいた時には、その人にもう彼女がいた。辛み。 ふとした時にあなたを思い出す。今のあなたは私を思い出す瞬間はありますか。 1秒でも、ふとした時に私を思い出してくれたら、、、なんて思ってし
◎時間をかけて生徒を知っていく。焦らない。大丈夫だから。 ・生徒との関わり方を知っていく ・すこしでも、ほんと少しでも教採の勉強する ・挨拶は目を合わせてすること わたしなら大丈夫。何とかなるから☺️ 明日からまた一週間！乗り越えるぞー！！！楽しもう🥰
すごく明日が緊張する でも負けない。 大丈夫。何とかなるから。 自分らしく生きることほど楽しいことはない。 私もそんな新世界か見たい。 生きるために精神を病んでまで頑張らないといけないとか、絶対に間違っているよね。 私なら大丈夫。何とかできる。自分で信じれる。 大丈夫。大丈夫。大丈夫。、 ファイティン！！！！！！
やっと卒業 悲しい。 なんだかんだいい経験をした、と思う笑 4年間のうち、ほぼ毎日いろんなことに対して不安があって、悩みがあって、考えても解決しないモヤモヤが常に心の中にあって、、辛かったけど、これからもっと幸せになるための星のかけらだと思うことにする。 今日は卒業式前日ということでお姉ちゃんが家に帰ってきてくれて香水をプレゼントしてくれた。 美容師だから明日の髪の毛とか化粧とネイルをやってくれるみたい。 弟はデートで家にいなかったけど久々に家族揃って夜ご飯が食べ
昨日気づいたことがある。 仲良かった友達に雑に扱われていると。 とても否定したいけれど、悲しいけれど、気づいた。 離れたい。 離れたい人が沢山いる。 私に原因があるのだろうか。 「嫌だ！」とか、「そーゆうの、やめてもらいたいんだけど」とか言えないから、だから相手に伝えられない私が悪いのかな？ 全て私のせいなんだろうか。 辛い。 死にたくなる。 悲しい。 夜になると涙が出てくる。 昼間は元気なのに。 フラッシュバックする。 もう全てのことにおいてどう
自分がわかりません。自分がどうしたいのか、とか、どうでもよくなってしまっている。 そしてやるべきことを後回しにするというか、無気力になってしまう。大学を卒業するまでに一度、私がこうなってしまった全てを解決したい。 精神科に行きたい。 今まで、どんなに辛いことがあっていのちのことは考えなかった。少なくとも今よりかは前向きであった証拠。 最近になって、率直に、死んだらどうなるのかな、楽になるかな、、と思うようになった。 こんな気持ちになってしまった自分を文字にすると自然
こんばんは。 最近はずっと布団の上で過ごしています。 前回の投稿を見返すと、気持ちを全面に、少し感情をそのまま吐いてしまった文章になっていました。 過去の出来事って、嬉しいこととか、楽しいこととか、幸せなことって、凄く鮮やかな記憶になりますよね。 反対に辛かったり、悲しかったり、悔しかったり、憎かったり、、、自分の心が悲しくなるような記憶って、月日が経ってもずっと悲しいままの記憶になってしまっていました。 夜になるとフラッシュバックしたり、あの時こうしてたら今はこう
「言葉は言った側は忘れるけど、言われた側は忘 れない」って言葉はよく聞く気がする。 本当にその通りだと思う。 高校までは友人関係で大きな問題もなく、とても楽しい毎日だった。 しかし大学に入ると、私には言いやすいからか、酷い言葉を沢山言われた。バカにされたり、はぶかれたり、私がいないところで私を見下してたり、気分がいい時だけいいこと言ってきたり、体型のことや見た目の事を言われたり、都合よく扱われてた。 当時は今までこんなこと無かったから私が行けないんだって思ってた。
私は自分自身で本気を出せばなんでも出来ると思うし、到底無理なことでは無い限り自分の努力次第で夢は叶うと思ってた。 高校では部活も最後のインハイでは希望のポジションでレギュラーになれたし、大学受験でも高校の私の学科で1人だけ一般入試になっても第1希望に合格出来た。 結局最終的には自分が望む結果通りになった。 これは紛れもなく私の努力次第だと思う。(常に応援してくれた家族や友達にももちろんとても感謝しています) だから、過信していたのかもしれない。 "自分はきっと何者か
私は忙しくなると頭が真っ白になって、全てのことをやりたくなくなってしまいます。特に期限が設けられていて、その前日までダラダラしてたくせに期限が前日になるとパニックになります。追い込まれても結局やりこなせてた今までの経験で先延ばし癖が着いてしまいました。 今は教習と卒論とバイトで毎日つめつめの日々です。つめつめすぎて休めない、その不安もありストレスも溜まり全て逃げ出したくなります。 卒論は逃げちゃダメだけど全部辛いです。 教習は日程が組まれているプランだし、これからどんど
親に言われた。"他人軸で生きてるからクヨクヨするんだよ。自分軸で生きなさい" この言葉を聞いた時、長年私の心の中にある薄黒い煙がなくなっていくような感覚になった。 自分軸で生きていくことが私は怖いです。 かつて私は自分軸で生きていたと思います。その当時は自分軸で生きてるなんて実感もなかったし、考えたこともなかったけど、今思えばその感覚が自分軸で生きてる証拠だったんだなと思います。 自分軸で生きることは、他人に惑わされないで自分で判断する、そして行動する、生きていくこと
今の自分と向き合ってみる。 今の自分の意味、、、 私とは？？ 何もない気がする。 中身が何もない。抜け殻状態。 頑張ろうと思っても頑張れない。 だからと言って死にたいわけじゃないし、人と合わないでいたいとかは無い。 だけど、何故かやる気が起きない。 どうしてなんだろう。。。。。 いつか自分も高校の時のように生きがいとすることとか、楽しいことを日常でできる、そん
こんばんは。もうこんなに遅い時間だけれど、、明日(もう今日か)の朝からバイトなのに、、 なかなか寝付けないので書いてみます。きっとスマホのいじりすぎなんだろうな、、明日から控えめにします😎 自分で思う自分の性格 私は普段から不安事が多い。常に頭の中に不安事がある。もしくは不安事がなくても心のどこかで雑念がある。むしろこの心の中での悩みなどがないと不安になってしまう。 自分、、なんでだ、、、？？？ 皆さん、自分を動物に例えたことはありますか？私はあります。
2年ぶりくらいに高校の時同じ部活だった2人とご飯を食べに行った。 あまり長々とは書かないけれど、単刀直入に… 私も前を向いて進んでいかなきゃ行けない。 止まっちゃいけないんだな、、、 高校の友達は特に3年間ほとんど毎日部活で朝から夜遅くまで一緒にいたので、私のことをちゃんと知ってくれている。そんな私の大切な存在の人から言われる言葉は、何故かすんなり心に入ってきて理解出来る。 私は教員志望で、1次試験に落ちてしまった。だから
私は前に防弾少年団が大好きになったという話をした。私は幼い頃から音楽が大好きで、JPOPから洋楽、民謡、そしてKPOPもよく聞いていた。しかし、熱烈に誰かのファンになることはなく、逆に私の周りにはジャニーズやあいみょん、バンドのファンクラブに入ってる友達が多く、話を聞く度に「いいな~私も何か一つでもこれだけは譲れないってゆう存在が欲しい。なにかに熱中できてていいな…」と思っていた。 そこで奇跡的に出逢えた防弾少年団。もちろん一人一人の人間性も素晴らしい。大好きだ。だけど、ア
