何回も繰り返す挑戦、持続可能な癖ですか？

ためになることがたくさんのってる~！

上野樹里さん。。。じぞ恋も一応みてましたンゴ

当時ラスト・フレンズが超スキで宇多田ヒカルのPrisoner of Loveも本当に好きスキすぎです。こころに痛くなんか心地よかったナ。

なんか、私の短所と長所は、あきらめがわるいゆえ、いろいろ試そうとおもうこと。ただ、持続しないし継続がマジ苦手てかできない。

働く以前に自分にある認知の歪みと発達障害の傾向、統合失調の状態をよくすることがいちばん、近道なんていうとずるく聞こえてしまうけど

ここをやらなかったら変わらないでしょ。ていう
結局わたしのいま働きたい気持ちって、考えることから逃げたいんだなと。
嫌なことつらいこと考えたくないから

あと純粋に
貯金を減らしたくない
のもある

なので向き合いつつやれる仕事があればいいのよな
でもいまこの本読んでいたらまだ貯金あるなら
働く前にのばせるのびしろしかないワ~ワ~ワ~状態と
あとそこやれなかったらどんな作業や仕事でもつづくの無理だなと
並行作業が元々得意じゃないけど
社会の荒波に揉まれると変にやれてきちゃったりして
でも自分のことに関しては一点集中型のがうまくいきそう

いまぷらぷら色んなことしている
それが悪いことじゃなくて

ただ、基礎となる生活や
ルーティーンをできていなきゃ
ぷらぷらしていても得るものがあっても伸ばせないナ~と。

自分自身のフットワーク軽いところはﾀﾞｲｽｷなんだけど
それってすべてに外部因子が発生していて
自分と向き合わないことにはフッ軽なんだなって
だれかのためとか
ともだちがさみしそうとか
自分ももちろんちからになりたいとかそれが自分のちからにもなるとか
さみしそうなひとに声かけるのも
全然いいことだし
誰にでも話しかける自分の性格が昔の自分からしたら奇跡だけど
結局それをしてみんなも嬉しい真の社交性って、自分のこともやって、から、他人とどうしてるか
な気する

自分が余裕なきゃ他人にかまわないのを
いじわるやんとかおもったりもするけど
他人にいじわるな前に
自分をおざなりにしたら自分いじめてんじゃん
てなった

自分軸がないとかは
もちろんやさしさもあるけど
自分のためにだけにがんばる能力が
今までの生き方、経験で
うすいとか、そもそもない人もいるかもナぁ

人のために生きていて苦じゃない人は
やっぱり健康だよね
それで疲れていたらマジ意味ないよな

自分のハッピーがダダあふれしてるから
無料配布できるのであって
ハッピー貧乏な人からもらうハッピーって
あまり質がよくないっていうか
よいとしても、てかよければよいほど
ハッピー貧乏の人からハッピーが減っていって
すりきれんだろうな

尽くすって素晴らしいし
それで自分の人生大事にすりゃいいのにとか
おもうけど
その人がいいならいいし

私はひとに優しくしたい自分がいま、
凄惨な状態にあって
ICUにでもいる感覚でボランティアしようとしているみたいな
そういう身の程を認知した方がいい気がするし
だからこそ
わたしの優しさってかぼそいのかもしれない
弱々しい人からのけたたましい尽くしかたとかって
わからんけど奇妙だよね

ガリガリなのにやる気、エネルギーすごい時はすごい躁鬱？双極性？的なものとか
死にたいといっている割に私の活動量、はんぱないときあったり(ｴｸﾞ×2)

やっぱりまだまだ向ける対象定まってないし正しくないや。って感じた。
やる気が出てきたり、やる気を出すのはいいことで

ただホント表題のとおり
わたしは自分の血肉にできてないから
つづかない。

だからホント人の心配したくなったら都度
自分の身を案じたいマジで

相談し合うとか
笑い合うとか
会話して
ヒントを得ていくのはいいとして

なんだかよくわからない
やさしくしてしまう病
しかもこれ自分には無効。の病に

ずっと苦しい気がして
でも自分のためだけに生きるのが申し訳ないから
他人にやさしくすることで自分の価値にしてきたわけで

それがすりかえているとか
自分の努力してないとかじゃなくて
してる、けど、キミ、そこじゃない……っ
てとこなんだろうナ

私はできなかったことができるようになっても
まだできてないひとにヤーヤー言うタイプではないし
ヤーヤー言う人にもなりたくないから
ずっと恥かいてればいいじゃん
ておもうし
本当に苦しんでいて知りたい人がいたら
やさしくちからになりたいと思う
やる気がない人は切り捨てる

他人が羨ましくて妬むてより
なんで自分はできないのかな。っておもったり

障害や個性、こだわり強くて、
それを強みとして生きている人だって
努力ゼロなわけがない
なにがしかいやなこと、譲らなきゃならないこと
譲りたくないから努力してることだってあるよな

だから自分の生き方まるまんま受容されて生きれるなんて稀で
全方面にたいしてストレスがない生き方なんて一般的に普通として生きてるひとにもないし
赤ちゃんにも子供にも
お年寄りにもないんだろうな~

とかおもうとまだ体は動くほうだし
動ける時しかできないヤリタイこと今して
あとは自分がらくにいきるための
努力はしていかなきゃな、てとこで

就労の相談はわるいことじゃないから
通ってみつつの
働いたからって自分の社会に在れてる安心感、親から認められてるって勝手な安堵感よりも
自分の歪みとか膿、老廃物をだしきって
ととのえないと

働いても
表現しても
だれにやさしくしても

意味が無い気がしちゃった